Omas sind nicht nur süß, sondern auch witzig

Omas sind nicht nur witzig, sondern auch wie Pralinen aus dem Tante-Emma-Laden: außen süß, innen manchmal mit ordentlich Schuss.

Ob verschmitzt, ehrlich oder einfach nur herrlich schräg – hier kommt das Beste, was Omas zu sagen haben.

Los geht’s:

#1 So haben beide etwas davon

Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus. Dabei hat es sich eingebürgert, dass sie nach ein paar Minuten nach vorne geht und dem Busfahrer ein paar Nüsschen anbietet, die der gerne annimmt.

Nach einer Weile sagt der Fahrer: „Liebe Frau Hoppe, ich danke Ihnen sehr, aber ich kann doch nicht immer ihre Nüsse essen, Sie haben doch auch nicht so viel Geld.“

„Ach, das ist schon in Ordnung, junger Mann. Wissen Sie, ich habe schon immer eine Schwäche für Toffifee. Aber ich kann nur noch die Schokolade und das Karamell ablutschen, für die Nüsse ist mein Gebiss zu schwach.“

#2 Generationskonflikt

Die kleine Andrea besucht ihre Großmutter.

Die Oma fragt: „Wie geht's dir, mein Kind?“

„Mir geht es gut, Omi. Nur deine Tochter macht fast jeden Tag Probleme.“

#3 Missverständnis mit Opa

Opa: „Was hast du gesagt, Liebling?“

Oma: „Dass du mich nervst.“

Opa (lächelnd): „Ich liebe dich auch.“

#4 Mit ihr legt man sich besser nicht an!

Im Gerichtssaal einer Kleinstadt hat der Staatsanwalt eine Oma als Zeugin aufgerufen.

Der Anwalt fragt: „Frau Knappe, wissen Sie, wer ich bin?“

Sie antwortet: „Natürlich! Ich kenne Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren. Leider. Sie haben schon als Kind gelogen, gestohlen, Menschen manipuliert und später auch noch Ihre Frau betrogen. Ja, ich kenne Sie gut.“

Der Staatsanwalt ist sprachlos vor Scham. Aus lauter Verlegenheit zeigt er mit dem Finger durch den Raum und fragt: „Frau Knappe, kennen Sie den Herren dort, den Anwalt der Gegenseite?“

Sie ruft: „Natürlich kenne ich den feinen Herrn Knauer. Seit er ein kleiner Rotzlöffel war und mir immer die Äpfel vom Baum gestohlen hat. Er ist faul, eingebildet und hat, nebenbei bemerkt, ein Alkoholproblem. Was glauben Sie, warum seine Frau mittlerweile ausgezogen ist. Oh ja, auch diesen Herrn kenne ich genau.“

Anwalt Knauer schwitzt Blut und Wasser in seiner Robe.

Dann ruft der Richter beide Anwälte zu sich ans Pult und zischt: „Wenn einer von euch beiden Knallköpfen auf die Idee kommt, sie zu fragen, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch für 10 Jahre bei Wasser und Brot ins Kitchen!“

#5 Der Schnaps zum Kaffee

„Oma, warum trinkst du schon um 10 Uhr Eierlikör?“

„Weil ich nicht vor 12 Uhr rauchen darf.“

#6 Die richtige Adresse

Die Zwillinge Christine und Christian übernachten eine Woche vor ihrem Geburtstag bei den Großeltern und sprechen ihr Gutenachtgebet.

Christian ruft dabei ganz, ganz laut: „Lieber Gott, zum Geburtstag wünsche ich mir ein neues Fahrrad und ein ferngesteuertes Auto!“

Christine sieht ihn erschrocken an und flüstert: „Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig.“

„Nein“, erwidert Christian, „aber Oma!“

#7 Besuch bei Oma

Kevin: „Oma, hast du WLAN?“

Oma: „Nein. Aber ich hab' Menschlichkeit, Kekse und ’nen Kassettenrekorder.“

#8 Die Alternative ist abenteuerlich

Eine Oma geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“

#9 Der Kirchgang

Enkel: „Oma, warum gehst du eigentlich noch in die Kirche?“

Oma: „Weil Gott der Einzige ist, der mir nicht widerspricht.“

#10 Stille Post

Eine Oma ist beim Doktor und erhält die Diagnose:

Arzt: „Gute Frau, Sie haben Thrombose.“

Oma: „Etwas lauter bitte, junger Mann, ich höre nicht mehr gut.“

Arzt: „Sie haben THROMBOOSEEE!“

Oma: „Aha.“

Arzt: „Das müssten wir bei Gelegenheit operieren.“

Oma: „Wie bitte?“

Arzt: „Müssen wir OPERIIIEREN“

Oma: „Ach ja.“

Arzt: „Das kostet allerdings viel Geld.“

Oma: „Hä?“

Arzt: „VIEL GELD!“

Oma: „Oha.“

Daheim fragt der Mann: „Und, was hat der Doktor gesagt?“

Oma antwortet stolz: „Er sagt, ich hätte einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!“

#11 Omas Lebensweisheit

„Oma, was ist dein Lebensmotto?“

„Nimm das Leben nicht zu ernst – du kommst eh nicht lebend raus.“

#12 Gute Wahl

Die Oma sagt zu ihrem Enkel: „Zu Weihnachten kannst du dir ein schönes Buch von mir wünschen.“

Der Enkel strahlt: „Toll, ich weiß schon – dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“

#13 Der Diät-Krieg

„Oma, willst du wirklich noch ein Stück Kuchen?“

„Kind, mit 82 ist jedes Stück ein Rebellionsakt.“

#14 Temposünde mal anders

An der Autobahn A11 Richtung Berlin führt ein Polizist Geschwindigkeitskontrollen durch. Da kommt ein Auto, das mit Schrittgeschwindigkeit dahinkriecht.

Als der Polizist den Wagen stoppt, sieht er, dass darin vier alte Damen sitzen. Die zwei auf der Rückbank und die Frau im Beifahrersitz sind kreidebleich und zittern wie Espenlaub.

Die Oma auf dem Fahrersitz sagt zum Polizisten: „Ich habe mich genau an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten!“

Der Polizist belehrt sie: „Sie waren natürlich nicht zu schnell, aber die Richtgeschwindigkeit so massiv zu unterschreiten, ist für Sie und alle anderen Verkehrsteilnehmer mindestens genauso gefährlich!“

„Aber Herr Wachtmeister, ich habe mich ganz genau an die Schilder gehalten: 11 Kilometer pro Stunde.“

Der Polizist ist von den Socken: „Grundgütiger, auf diesen Schildern steht die Nummer der Autobahn – A11!“

Die Oma errötet etwas wegen ihres Irrtums und bedankt sich für die Aufklärung. Der Polizist sagt: „Eines möchte ich noch wissen – geht es Ihnen allen gut? Ihre Mitfahrerinnen sehen aus, als wären sie dem Leibhaftigen begegnet.“

Die Oma antwortet: „Ach wo, keine Sorge, die kommen schon wieder zu sich. Wir waren nur gerade noch auf der B 273.“

#15 Der Rollator-Raser

Polizist: „Sie sind mit dem Rollator auf der Busspur gefahren, Oma!“

Oma: „Na und? Ich war pünktlicher als der Bus.“

#16 Die Rache der Blockflöte

Die dreijährige Susi bekommt von ihrer Oma eine Blockflöte zum Geburtstag. Natürlich flötet sie gleich in den schrägsten Tönen drauflos.

Susis Mama ist wenig begeistert und sagt zur Oma: „Ich muss mich doch sehr wundern. Hast du vergessen, dass du dich damals ständig aufgeregt hast, als ich als Kind eine Flöte hatte?“

Die Oma grinst und sagt: „Nein, das habe ich nicht vergessen.“

#17 Beerdigung mit Stil

„Oma, du gehst gern auf Beerdigungen, oder?“

„Klar. Da gibt’s Kaffee, Kuchen – und Ruhe.“

#18 Kleine blaue Männchen

Beim Fernsehen staunt die Oma: „Oh, die Schlümpfe sind aber groß geworden.“

„Ach Oma, der Film heißt Avatar!“

So, das war’s mit unseren Oma-Witzen. Wir hoffen, dein Zwerchfell lebt noch – und dein Herz ist ein kleines bisschen weicher geworden. Aber Schluss mit der Sentimentalität, denn die nächsten Lacher stehen schon bereit!

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Oma würde sagen: „Lachen ist gesund – und bei mir sogar rezeptfrei!“

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