Die besten Ehewitze
Man darf Ehewitze natürlich nicht auf die Goldwaage legen, aber darüber lachen ist erlaubt! Hier sind die lustigsten Witze über Ehepaare.
Ehewitze sind nichts für Leute, die zum Lachen in den Keller gehen, schließlich sind sie selten freundlich, jugendfrei oder optimistisch. Dafür aber irre lustig! Wenn man auch über sich selbst lachen kann, hat man daran seine Freude. Und sie können jede Hochzeitszeitung aufwerten. Wir haben die besten kurzen und langen Ehewitze gesammelt.
Auf geht's:
#1 So ändern sich die Zeiten
Thomas sitzt mit seinem Freund Michael in der Kneipe und klagt sein Leid: „Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe.“
Michael fragt: „Und wie ist es heute?“
„Heute ist es umgekehrt.“
Na dann Prost. Und zum nächsten Ehewitz:
#2 Ewiges Leben
Der kleine Peter fragt seinen Vater: „Papa, was kann man tun, um ewig zu leben?“
Papa antwortet: „Ganz einfach, du musst heiraten!“
Peter staunt: „So einfach ist das und ich lebe ewig?“
„Nein, nicht wirklich. Aber dein Verlangen danach ist dann weg.“
#3 Die erste Rolle
Ein junger Schauspieler verkündet im Familienkreis stolz, dass er gerade seine erste Filmrolle erhalten hat: „Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.“
„Nicht schlecht für den Anfang“, antwortet sein Vater, „vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.“
Dafür gab es sicher mehr als einen bösen Blick. Weiter geht's:
#4 Glück im Unglück
„Stell dir vor“, sagt ein Mann zu seinem Kollegen in der Kaffeepause, „meine Kreditkarte wurde vor zwei Wochen gestohlen!“
Der Kollege ist schockiert: „O nein. Hast du das der Polizei gemeldet und die Karte gesperrt?“
„Ach nö, der Dieb gibt viel weniger damit aus als meine Frau.“
#5 Schau mal
Ein Ehemann fragt den anderen: „Wohin guckst du eigentlich zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“
Der andere Ehemann antwortet: „Ob meine guckt.“
Ach Mensch. Und jetzt:
#6 Wie die Zeit vergeht
Zwei Schulfreundinnen, Susan und Andrea, treffen sich nach langer Zeit wieder.
„Und, bist du immer noch mit René verlobt?“, fragt Susan.
„O nein, seit zwei Jahren nicht mehr“, antwortet Andrea.
„Gott sei Dank!“, fängt Susan an zu lästern. „Unter uns: Der war doch nicht ganz richtig im Kopf. Und außerdem bin ich mir sicher, dass er dich mit Nicole betrogen hat!“
„Na ja“, sagt Andrea, „seit zwei Jahren ist er mein Ehemann.“
#7 Geständnisse in der Hochzeitsnacht
Es ist Hochzeitsnacht für ein junges Paar. Der frisch gebackene Ehemann muss etwas gestehen: „Ich bin oft grundlos eifersüchtig.“
„Keine Sorge, lacht seine Frau, „auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.“
Ein vielversprechender Start. Das nächste Ehepaar ist da schon weiter:
#8 Kinderquatsch mit Folgen
Die 10-jährigen Zwillinge Kai und Kati spazieren am Rathaus vorbei. In dem Moment kommt ein Brautpaar samt Hochzeitsgesellschaft heraus und wird mit Reis, Blumen und großem Hallo empfangen.
Kati sagt zu Kai: „Wollen wir denen einen schönen Schrecken einjagen?“
„Auf jeden Fall!“, sagt Kai begeistert.
Dann stürmen sie auf den Bräutigam zu und rufen: „Papa. Papa! Was machst du denn da?“
#9 Der beste Experten-Trick
Ein Mann sucht Rat beim Psychologen, weil seine Frau immer ziemlich schlechte Laune hat und viel streitet.
Der Fachmann rät: „Es gibt ein einfaches Mittel: Wenn Sie das Gefühl haben, Ihre Frau rastet gleich aus, nehmen Sie einfach einen großen Schluck Wasser und lassen es im Mund von links nach rechts laufen. Immer hin und her, aber auf keinen Fall schlucken! Das dürfen Sie erst, wenn Ihre Frau den Raum verlässt oder sich beruhigt hat.“
Zwei Wochen später kommt der Mann wieder zum Psychologen.
Er ruft begeistert: “Herr Doktor, es war wirklich wie ein Wunder. Jedes Mal, wenn meine Frau sauer wurde, habe ich Wasser in den Mund genommen. Ich habe heimlich gegurgelt und sie hat sich ruckzuck beruhigt. Wie kann das nur funktionieren?“
Der Doktor antwortet: „Das Wasser selbst macht überhaupt nichts. Es sorgt dafür, dass sie den Mund halten, das ist der Trick.“
Ein Trick für's Leben! So geht es weiter:
#10 Vater-Sohn-Gespräch
Ein Vater ist mit seinem Sohn wandern.
Der Sohn fragt: „Papa, wie sind die Menschen entstanden?“
„Nun“, antwortet der Vater, „zuerst gab es Adam und Eva. Die haben Kinder bekommen und die haben dann auch wieder Kinder bekommen.“
Der Junge sieht seinen Vater verwirrt an: „Aber Mama hat gesagt, wir stammen alle vom Affen ab. Lügst du mich etwa an?“
„Sie muss wohl ihre Seite der Familie gemeint haben.“
#11 Kinderfrage
Die kleine Tochter fragt: „Mama, wie lange bist du eigentlich schon mit Papa verheiratet?“
„Sieben Jahre, mein Kind“, antwortet die Mama.
Das Kind schaut mit großen Augen: „Und wie lange musst du noch?“
Die lieben Kleinen. Wie kann es da nur weitergehen?
#12 Kindermund tut Wahrheit kund
Der kleine Sohn sagt: „Papa, jeden Mittwoch, wenn du beim Verein bist, kommt ein Mann vom Umweltschutz!“
Der Papa ist erstaunt: „Vom Umweltschutz? Wirklich?“
„Ja, er will jedes Mal wissen, ob die Luft rein ist.“
Tja, vor Kindern bleibt nichts verborgen. Und weiter:
#13 Die Wünsche einer Frau
Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Der Mann liest die Zeitung. Da haucht ihm seine Frau ins Ohr: „Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!“
Er ist ganz erregt und keucht: „Unbedingt, Liebling, sag mir nur wo!“
Sie flötet zurück: „Rom, Paris und Saint Tropez.“
Das kann teuer werden. Apropos Zahlen:
#14 Neues aus der Forschung
Wissenschaftler haben herausgefunden: Nach elf Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex!
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, ...
Erkenntnisreich geht es weiter:
#15 Schülerwissen
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?“
Ein Schüler meldet sich und antwortet: „Ledig.“
„Richtig“, sagt die Lehrerin. „Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?“
Der Schüler wieder: „Erledigt!“
Tauchen wir wieder direkt ins Eheleben ein:
#16 Wenn sie so fragt
Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich. Sie ist geschockt, als sie ihren Mann erwischt, wie er sie im Ehebett mit einer jungen Frau betrügt.
Der Mann bleibt gelassen und sagt: „Ich kann dir alles erklären. Als ich aus dem Büro kam, sah ich diese Frau – erschöpft, dreckig und in zerrissenen Sachen. Sie sagte, dass sie seit Tagen nichts gegessen habe, also nahm ich sie mit nach Hause und habe ihr den Auflauf warm gemacht, den du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht zunehmen willst.
Dann bot ich ihr an, zu duschen. In der Zeit habe ich ihre kaputten Sachen weggeworfen und ihr die teure Bluse rausgelegt, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.
Und die Jeans, die dir meine Mutter zum Geburtstag geschenkt hat und die du so blöd findest.
Und schließlich noch die Sneaker, die du nicht anziehst, weil eine Kollegin von dir die gleichen hat.
Sie war so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand, um zu gehen, fragte sie: ‚Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?’“
Das nächste Ehepaar hat Verständigungsschwierigkeiten:
#17 Ausgehabend
„Weißt du was“, sagt die Frau zu ihrem Mann, „lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.“
„Hervorragende Idee“, freut sich der Ehemann. „Wenn du vor mir zu Hause bist, mach bitte nicht die Kette vor.“
Wenn es jetzt Streit gibt, könnte das passieren:
#18 Das letzte Wort
Ein Ehepaar streitet sich. Schließlich sagt die Ehefrau: „Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!“
Es folgt eine perfekte Beschreibung der Ehe:
#19 Eine Ehe in drei Sätzen
Nach 10 Jahren: „Guten Tag, das ist mein Mann, darf ich ihn Ihnen vorstellen?“
Nach 20 Jahren: „Guten Tag, das ist mein Mann, können Sie sich das vorstellen?“
Nach 30 Jahren: „Guten Tag, das ist mein Mann, können Sie sich bitte davor stellen?“
Nächster Knaller:
#20 Berufspech
„Ich habe gehört, die Ehe des Lehrers soll sehr unglücklich sein.“
„Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.“
Es folgt ärztlicher Ehe-Rat:
#21 Ärztlicher Rat
Ein Mann geht zum Arzt, seine Frau begleitet ihn. Nach der Untersuchung spricht der Arzt allein mit der Frau:
„Ihrem Ehemann geht es sehr schlecht und er könnte sterben. Aber wenn Sie meine Anweisungen genau befolgen, kann er gerettet werden. Also: Machen Sie ihm jeden Morgen ein gesundes Frühstück und geben Sie ihm ein frisch gekochtes Mittagessen mit ins Büro. Zum Abendessen sollten Sie ihn besonders verwöhnen, Hauptsache, er fühlt sich wohl. Bitte versuchen Sie, ihn nicht zu aufzuregen! Jede Kleinigkeit kann enormen Stress verursachen. Tun Sie nichts, was er nicht mag. Sorgen Sie dafür, dass er entspannt Fußball schauen kann, wann immer er möchte. Studien haben erwiesen, dass dadurch das Stresslevel erheblich gesenkt werden kann. Massieren Sie ihm dabei gern den Rücken und sorgen Sie vor allem für ausreichend sexuelle Befriedigung. Wenn Sie das ein halbes Jahr lang so machen, kann es ihm bald besser gehen.“
Später fragt der Mann: „Und, was sagt der Doktor?“
Sie antwortet: „Leider ist da nichts zu machen, du wirst sterben.“
Aua. Böse geht es weiter:
#22 Schlafstörungen
Abends im Bett klagt die Frau: „Schatz, ich kann nicht schlafen.“
Er antwortet: „Tja, das Böse schläft nie.“
Es geht munter weiter:
#23 Wenn das Hobby überhand nimmt
Zwei Freundinnen reden über ihre Eheprobleme.
„Mein Mann hat immer nur seine Fotografie im Kopf und denkt nie an etwas anderes. Gestern habe ich meine Sachen gepackt und bin ausgezogen.“
„Und wie hat er es aufgenommen?“
„Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8.“
Immerhin handwerklich gut. Ob das hier auch gelingt?
#24 Der letzte Wunsch
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau – kalt wie immer.“
Sie: „Und wenn du stirbst, lasse ich dir einen Grabstein machen, auf dem steht: Hier liegt mein Mann – endlich steif.“
Autsch. Weiter:
#25 Kompliment!
Die Frau sagt: „Schatz, mach mir bitte ein Kompliment.“
Der Mann antwortet: „Du hast einen fantastischen Ehemann.“
Die Strafe folgt auf dem Fuß:
#26 Einer muss es ja tun
Der empörte Ehemann sagt: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“
Seine Frau erwidert: „Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst.“
Einer geht noch:
#27 Die Frage aller Fragen
Die kleine Tochter fragt eines Tages beim Frühstück: „Sag mal, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?“
Die Mama richtet sich an ihren Mann: „Siehst du, Dirk, die Kinder können es auch nicht verstehen!“
Guter Tipp:
#28 Sein besonderes Talent
Ein Ehepaar geht nachts von einer Party nachhause. Die Ehefrau sagt zu ihrem Mann:
„Heute hast du aber wirklich einen Haufen Unfug gequatscht. Hoffentlich hat niemand bemerkt, dass du nicht betrunken warst.“
#29 Besorgter Gatte
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine sagt: „Mensch Anton, du siehst ja so fertig aus. Ist alles in Ordnung?“
„Ach, ich mache mir nur Sorgen um meine Frau.“
„Warum denn?“
„Sie ist mit meinem Auto unterwegs.“
#30 Gute Nachrichten
Der Mann kommt aus dem Büro nachhause.
Seine Frau sagt zu ihm „Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?“
„Nein danke, das genügt.“
Wenn du noch kannst: Hier sind die genialsten Fritzchen-Witze!
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