Prost: Hier sind die besten Kneipenwitze aller Zeiten
Ein Besuch in der Kneipe führt nicht selten zu (unfreiwillig) komischen Situationen. Hier sind die besten Kneipenwitze – kurze, mittlere und epische!
Legendär gute Kneipenwitze, bei denen dein Bier fast überläuft vor Lachen
Wer in die Kneipe geht, will sich in der Regel amüsieren. Wer dann noch diese besten Kneipenwitze mitbringt, bringt womöglich den ganzen Schankraum zum Jubeln. Also: Getränk bestellen und los geht's mit einer kleinen Frage zum Einstand:
#1 Warum stehen zwei Ostfriesen auf dem Dach der Kneipe?
Die Antwort:
Hier ist die Antwort:
Weil der Wirt zu ihnen gesagt hat: „Geht aufs Haus!“
Na klaro. Apropos Ostfriesen: Hier gibt es die besten Ostfriesenwitze. Aber jetzt erst mal weiter mit den Kneipenwitzen:
#2 Extra-Service
Ein Mann beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.
Die Neugier packt ihn und er fragt den Mann, was es damit auf sich hat. Der antwortet: „Seit dem schrecklichen Unfall vor zwei Jahren trinke ich immer so.“
„Oh Gott, das klingt ja furchtbar. Was war denn das für ein Unfall, wenn ich fragen darf?“
„Ich habe mal einen doppelten Kümmerling mit dem Ellenbogen umgestoßen.“
Weiter geht's hiermit:
#3 Kann ja mal passieren
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts betrunken von der Kneipe nach Hause.
Die Frau ist sauer: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst!“
„Oha“, lallt der Mann. „Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“
Jetzt wird's tierisch:
#4 Gans normal
Eine Gans geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und einen Hamburger.
Der Wirt ist starr vor Erstaunen und ruft nur: „Verdammt, Du bist ’ne Gans, die sprechen kann!“
Die Gans antwortet: Gut erkannt, Sherlock. Kannst Du mir jetzt bitte endlich mein Essen bringen? Ich verhungere.“
Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt den Burger und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Gans zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“
Die Gans antwortet: „Ich arbeite da drüben in dem Neubau als Fliesenleger.“
Dann holt die Gans eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden.
So geht es zwei Wochen lang jeden Tag.
Dann kommt ein Zirkus in die Stadt und der Zirkusdirektor geht zufällig in die Kneipe, um ein Plakat aufzuhängen. Der Wirt spricht ihn an: „Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Gans, die Bier trinkt und Zeitung liest!“
Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Gans. Ich muss sie unbedingt treffen!“
Am nächsten Tag kommt die Gans wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Zum letzten Mal Burger und Bier bitte. Das Haus drüben ist fertig und ich muss mir was Neues suchen.“
Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“
„Der Zirkus?“, fragt die Gans.
„Genau der.“
„Der mit dem riesigen Zelt?“
„Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.
„Da, wo alle Tiere in Käfigen gehalten werden und die Menschen in Wohnwagen leben?“
„Richtig“, antwortet der Wirt.
„Und das Zelt ist aus riesigen Planen, nicht aus Holz, nicht aus Stein?“, fragt die Gans.
„Ganz genau“, sagt der Wirt.
Die Gans zeigt ihm einen Vogel: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“
Darauf einen Kurzen:
#5 Wenn sie so fragen
Zwei Männer gehen in ein Weinlokal und fragen: „Servieren Sie auch Flaschen?“
Der Kellner antwortet: „Wir bedienen hier grundsätzlich jeden.“
Weiter:
#6 Die Idee ist nett
Ein Verkehrspolizist stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
„Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?“
„Von Herzen gern, Wachtmeisterchen. In welcher Kneipe fangen wir an?“
Der nächste Herr ist schon einen Schritt weiter:
#7 Der schon wieder
Ein Betrunkener taumelt in eine Kneipe und kräht: „Chef, 'n Bier!“
Der Wirt antwortet nur: „Bei mir gibt’s heute nichts mehr, Sie haben genug.“
Der Mann schnaubt empört, dreht sich um und torkelt raus.
Fünf Minuten später kommt er wieder herein und lallt: „Tach, Meister. Ob'ch wohl'n Bier kriehn kann?“
Der Wirt sagt: „Nein! Sie sind voll bis zum Rand und bekommen hier kein Schlückchen.“
„Menno“, flüstert der Betrunkene und torkelt hinaus, wobei er sich immer wieder abstützen muss, um nicht hinzufallen.
Ein paar Minuten später kommt er wieder. Er kann sich gerade noch am Tresen festkrallen und sagt: „Herr Ober, ein Bier!“
Da verliert der Wirt die Geduld und schreit: „Mann! Sie bekommen bei mir keinen Tropfen Alkohol, ein für allemal! Wenn Sie sich hier nochmal blicken lassen, gibt es Hausverbot, verstanden?“
Verwirrt lallt der Mann: „Ja ja, 's ja jut, bin schon weg. Aber ne Frage ha’ ick noch.“
„Und die wäre?“, fragt der Wirt genervt.
„In wie vielen verfluchten Kneipen arbeiten Sie eigentlich noch?“
Auch der nächste Herr hat Grund zur Klage:
#8 Seine Teuerste
Ein Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Frustriert rennt er in die nächste Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.
Als er schließlich bezahlen muss, schimpft er: „Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!“
Was zum Staunen:
#9 Na sowas!
Ein Krokodil kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier und einen Kräuter.
Der verwirrte Wirt sagt: „Jetzt mach ich diesen Laden schon seit zwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!“
Das Krokodil antwortet: „Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald nicht wieder passieren!“
Noch ein seltsamer Kunde:
#10 Entfernte Verwandte
Ein Mann bestellt in einer Kneipe jeden Tag drei Bier, obwohl er allein sitzt. Eines Tags fragt ihn der Wirt, was es damit auf sich hat.
Der Gast antwortet: "Wissen Sie, ich habe zwei Brüder, einen in New York und einen in Shanghai. Wir haben uns geschworen, jeden Freitag zusammen ein Bierchen zu trinken.“
Ein paar Wochen später ist wieder Freitag, doch diesmal bestellt der Mann nur zwei Bier und blickt traurig auf dem Tisch herum.
Der Wirt fragt besorgt: „Mein Beileid. Welchen Bruder hat es denn erwischt, den in New York oder den anderen?“
Der Mann schaut auf und sagt: "Ach, keinen von beiden. Aber ich war beim Arzt und der hat gesagt, ich darf kein Bier mehr trinken.“
Da staunt die Polizei:
#11 Zählt das?
Ein Polizist macht Verkehrskontrolle gleich bei einer Kneipe um die Ecke. Ein Vampir fährt auf einem Tandem vorbei.
Der Polizist hält ihn an und fragt: „Haben sie was getrunken?“
Der Vampir antwortet: „Ja, zwei Radler.“
Und nun ab in den Dorfkrug:
#12 Gegen den hat er keine Chance
In einem kleinen Dorf gibt es nur eine Kneipe und der Wirt ist weit und breit der stärkste Mann. Deshalb hängt er in seinem Laden ein Schild auf: „Wer den Wirt besiegt, bekommt ein Jahr kostenlos Bier.“
Eines Tages kommt ein kleiner Mann mit grauem Gesicht und schlecht sitzendem Anzug in die Kneipe. Er hat das Schild gesehen und will mit dem Wirt Kräfte messen.
Der Wirt holt eine Kartoffel und quetscht sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückbleibt. Dann sagt er:
„Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen mehr aus dieser Kartoffel zu quetschen, bekommen Sie ein Jahr lang so viel Bier, wie sie wollen.“
Der Gast nimmt die Kartoffel und drückt sie ohne sichtbare Mühe zusammen. Es kommt ordentlich Wasser heraus und als er sie loslässt, zerfällt die Kartoffel förmlich zu Staub.
„Großer Gott!“, ruft der Wirt kreidebleich. „Sagen Sie, sind Sie Gewichtheber oder Zauberer oder so was?“
„Nein, ich arbeite beim Finanzamt.“
Jetzt wird's rasant:
#13 Hopp, hopp
Ein Ehemann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen. Auf dem Rückweg geht er spontan noch in seiner Stammkneipe vorbei. Aus einem Bier werden zwei, dann drei.
Als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und macht einiges Getöse.
Als seine Frau aus dem Fenster schaut, sieht sie ihn auf allen Vieren, wie er ruft: „Hopp hopp, nur noch zwei Stufen und wir sind zu Hause.“
Ab nach Köln:
#14 Kölsche Gelassenheit
Ein Düsseldorfer geht in Köln in eine Kneipe und ruft: „Ich hab gehört, ihr Kölner vertragt ordentlich was. Ich wette 500 Euro, dass keiner von euch 40 Kölsch in 20 Minuten schafft!“
Ein Tresensitzer steht auf und sagt: „Warte kurz, ich komme gleich wieder.“
Er geht raus. Nach fünfzehn Minuten ist er zurück und sagt: „Ich nehme die Wette an!“
In nur 16 Minuten hat er alle 40 Kölsch ausgetrunken.
Der Düsseldorfer staunt und fragt: „Wo warst du denn die Viertelstunde vorher?“
„In der Kneipe nebenan, ausprobieren ob’s klappt.“
Wer noch nicht genug hat, kann sich bei den besten Männerwitzen weiter amüsieren.
Und hier noch ein besonderer Tipp:
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