Hier sind die besten Opa-Witze
Opas sind Garanten für Lebensweisheit, Zuneigung und echt guten Humor! Deshalb gibt es hier die besten Opa-Witze, an denen man in jedem Alter Freude hat.
Opa und Humor, das geht immer gut zusammen. Die alten Herren haben nicht nur dank ihrer Lebenserfahrung immer einen guten Spruch auf Lager, sondern können auch prima über sich selbst lachen. Also los, auf zu den besten Opa-Witzen – ein Fest für alle Generationen!
#1 Schlaflos
Eines Montags geht ein Opa in die Kirche und klagt: „Pfarrer Minkus, nach ihrer Predigt gestern konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen!“
„Das tut mir aber leid“, antwortet der Pfarrer. „Haben meine Gleichnisse Sie denn so sehr bewegt?“
Der Opa sagt: „Das nicht, aber wenn ich tagsüber schlafe, bekomme ich nachts kein Auge mehr zu.“
#2 Jubilar
Ein Opa hat seinen 100. Geburtstag und das wird groß gefeiert.
Ein Reporter will wissen, was das Geheimnis seines Alters ist.
Der Opa antwortet: „Oh, fragen Sie mich das nächste Woche nochmal. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, der Molkerei und dem Sportverein.“
#3 Schwerer Name
Zwei Touristen sind im Ruhrgebiet unterwegs. In Oer-Erkenschwick machen sie eine Pause in einem Fastfood-Restaurant. Dort diskutieren sie, wie man den Ort richtig ausspricht.
Nach einer Weile der Debatte fragen sie einen Opa, der am Nachbartisch sitzt: „Entschuldigung, mein Herr, können Sie uns wohl einmal ganz langsam vorsagen, wie der Ort hier heißt?“
Der Opa schaut sie verwundert an und ruft: „Burrr – gerrrr – kiiiing!“
#4 Der Glückspilz
Ein Opa geht mit seinem Enkel über den Friedhof. An einem Grab hält er an und sagt: „Mein Junge, hier liegt ein guter Mann. Er hat mir 200 Euro geschuldet und bis zum Schluss ehrlich versucht, mir das Geld zu bezahlen. Falls irgendjemand im Himmel ist, dann er.“
Ein Stück weiter halten sie vor einem anderen Grab. Das Gesicht des Opas verfinstert sich und er brummt: „Der hier ist ein ganz anderer Fall. Hat sich 200 Euro geliehen und sich noch darüber amüsiert, dass er es mir nicht zurückgeben wird. Wenn es jemand in die Hölle geschafft hat, dann dieser Halunke!“
Nach einer Weile sagt der Enkel: „Opa, du bist doch echt ein Glückspilz.“
Der Opa wundert sich: „Warum das denn, Kleiner?“
„Na ganz egal, wo du mal hinkommst, wirst du 200 Euro zurückbekommen.“
#5 Opa-Lifehack
Als mein Opa bei Oma am Sterbebett saß, waren ihre letzten Worte: „Ich sehe dich im Himmel, Schatz.“
Seitdem klaut er jeden Tag kleinen Kindern die Süßigkeiten.
#6 Petri Heil
Am Biergarten ist eine große Pfütze und ein Opa sitzt dort mit einer Angel und versucht, etwas zu fangen.
Ein Geschäftsmann sieht das und bekommt Mitleid mit dem alten Mann. Er kauft dem Opa ein großes Bier und lädt ihn zu sich an den Tisch ein. Dann fragt er spöttisch: „Und, wieviel haben Sie heute schon gefangen?“
Der Opa antwortet: „Sie sind der fünfte.“
#7 Diagnose
Ein Opa kommt vom Arzt nach Hause. Die Oma fragt ihn: „Und Schatz, was hat er gesagt?“
„80 Euro.“
„Ich meine, was hast du gehabt?“
„50 Euro.“
„Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?“
„30 Euro!“
#8 Den Fahrschein bitte
Es ist Fahrkartenkontrolle in der Regionalbahn.
Ein Opa zeigt dem Kontrolleur sein Ticket.
Der Kontrolleur sagt: „Das ist ja ein Kinderfahrschein, guter Mann.”
Der Opa antwortet: „Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf die Bahn warten musste!”
#9 Natur-Euphorie
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren und schwärmt: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“
Dann zupft er einen Grashalm ab und steckt ihn sich in den Mund, wie ein fröhlicher Schäfer.
Der Enkel strahlt vor Freude und bricht in regelrechtes Jubelgeschrei aus.
Der Opa wundert sich: „Es ist ja schön, dass dich das so freut, aber so sehr?“
Der Enkel antwortet: „Na klar doch! Papa sagt immer: wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“
#10 Das Geheimnis einer langen Ehe
Die Großeltern feiern diamantene Hochzeit mit ihrer Familie.
Ganz gerührt fragt die Enkelin ihren Opa: „Nach 60 Jahren nennst du Oma immer noch Schatz und Liebling. Was ist das Geheimnis eurer Ehe?“
Der Opa sieht sich verstohlen um und antwortet: „Ich habe ihren Namen vor fünf Jahren vergessen und traue mich nicht, sie zu fragen.“