Auf dem Land ist es so schön! Doch das Leben dort bietet andere Herausforderungen als beispielsweise in der Stadt, weshalb die Landbewohner manchmal als etwas begriffsstutzig angesehen werden. Das ist natürlich Quatsch! Aber um Quatsch geht es hier ja auch – lachen wir nicht über, sondern mit den Landeiern und Dorfjacken! Hier sind die besten Provinz-Witze.

#1 Reisen bildet

Zwei Landeier fahren zum ersten Mal mit dem Zug. Beide haben eine Banane als Wegzehrung dabei. Der Eine nimmt den ersten Bissen genau in dem Moment, als der Zug in einen langen Tunnel einfährt.

Geschockt fragt er seinen Kumpel: „Hast du schon von deiner Banane abgebissen?“

„Nö“, antwortet der.

„Dann lass es auf jeden Fall sein! Ich hab es gerade getan und bin sofort blind geworden.“

#2 Wer da?

Ein Landei mit zwei verbrannten Ohren kommt in die Notaufnahme.

Der Notarzt staunt: „Wie ist denn das passiert?“

„Also, meine Frau hat gebügelt und ich hab mir das Spiel im Fernsehen angeschaut. Sie musste zwischendurch mal raus und hat das Bügeleisen neben das Telefon gestellt. Als es dann geklingelt hat, hab ich das Bügeleisen abgenommen.“

„Aha“, sagt der Arzt. „Aber was ist mit dem zweiten Ohr?“

„Kaum hatte ich aufgelegt, hat es nochmal geklingelt.“

Tipp: Lust auf mehr? Hier sind die besten Arzt-Witze.

#3 Selbst schuld

Zwei Landeier treffen sich auf dem Dorfplatz.

„Hey, Rolf, warum guckst du denn so bedröppelt?“, fragt der Eine.

Der Andere antwortet: „Ach, ich habe mein ganzes Geld beim Rennen verloren.“

„Ja Mensch, das geschieht dir recht. Warum musst du auch immer so hetzen?“

#4 Besonderes Kennzeichen

Die Dorfjacke Detlef hat einen Unfall mit dem Traktor und verstirbt. Da Detlefs Gesicht unkenntlich ist, werden seine beiden besten Freunde Frank und René in die Leichenhalle gebeten, um den Toten zu identifizieren.

Zuerst geht Frank hinein. Er kann seinen verstorbenen Freund erst nicht erkennen, deshalb bittet er darum, dass der Körper auf den Bauch gedreht wird. Er schaut unter das Tuch und sagt: „Klarer Fall, das ist nicht Detlef!“

Der Bestatter wundert sich darüber, aber bittet erst einmal René herein. Auch der schaut auf die Rückansicht der Leiche und sagt: „Eindeutig nicht Detlef.“

„Darf ich fragen, woran Sie das erkennen?“, möchte der neugierige Bestatter wissen.

„Nur ein Poloch“, antwortet René.

„Richtig, Detlef hatte zwei“, bestätigt Frank.

Der Bestatter ist baff: „Das habe ich ja noch nie gesehen. Sind Sie da ganz sicher?“

Frank antwortet: „Na ja, gesehen haben wir es freilich nie. Aber immer, wenn wir mit ihm in die Dorfkneipe gegangen sind, haben die Leute gerufen: ‚Ach, da ist ja wieder Detlef mit den beiden Arschlöchern.‘“

#5 Der Ärger der Moderne

Ein Mann vom Dorf erzählt seinem Freund: „Ich sage Dir, ich gehe niemals wieder in den Schwarzen Hahn in der Kreisstadt. So ein mieser Abzocker-Laden!“

„Warum denn?“, fragt der Freund.

„Also, ich wollte neulich das WLAN-Passwort wissen und die Kellnerin sagte: ‚Nur ein Wort: Ersteinbierbestellen!‘ Das habe ich gemacht und dann wieder gefragt und sie hat nochmal das Gleiche gesagt. Nach dem vierten Bier hatte ich die Nase voll.“

#6 Aber es hilft!

Ein Arzt verordnet einem adipösen Patienten aus der Kleinstadt gesunde Ernährung und jeden Tag einen Spaziergang von fünf Kilometern.

Nach 100 Tagen ruft der Patient beim Arzt an. Der fragt: „Und, haben Sie Gewicht verloren?“

Der Patient antwortet: „Das schon. Aber ich bin mit der ganzen Sache nicht sehr glücklich.“

„Warum das denn?“, fragt der Doktor.

„Was soll ich denn hier, 500 Kilometer von Zuhause weg?“

#7 Der Herd, o Gott!

Eine Landei und seine Frau fahren übers Wochenende weg. Als sie im Zug sitzen, wird die Frau panisch und ruft: „Ich habe den Herd angelassen. Jetzt brennt unser Haus nieder!“

Der Mann beruhigt sie: „Keine Angst, es kann nichts passieren. Ich habe nämlich den Wasserhahn laufen lassen.“

#8 Ein Wunder der Technik

Eine Dorfjacke ist gerade in die Stadt gezogen und zeigt bei einer Party seinen Kumpels die neue Wohnung.

„Was ist denn das für ein Gong?“, will einer wissen, als sie gerade im Schlafzimmer sind.

„Oh, das ist etwas ganz besonderes, das habe ich vom Vormieter übernommen. Das ist die sprechende Uhr für die Nacht! Ich sage dir, bei uns auf dem Dorf gibt's das nicht.“

Die Kumpels staunen nicht schlecht.

„Passt auf, ich zeige es euch“, sagt er und haut mit dem Schlegel auf den Gong, dass es ordentlich scheppert. Plötzlich hämmert es an die Wand und eine Stimme ruft: „Du Vollidiot. Es ist halb eins in der Nacht!“

#9 Immer diese Exoten

Zwei kleine Landeier stehen in einem Zoogeschäft und beobachten einen Vogel in einem Käfig.

Der Eine sagt: „Das ist doch kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“

Der Andere überlegt kurz und meint: „Vielleicht ist er noch nicht reif?“

#10 Sie kennt ihre Pappenheimer

Ein Landpfarrer hat seinen letzten Tag und verabschiedet sich nach dem Gottesdienst von der Gemeinde.

Er schüttelt gerade einer alten Dame die Hände, als sie sagt: „Ihr Nachfolger wird nicht so gut sein, wie Sie.“

Der Pfarrer ist gerührt von diesen Worten und antwortet: „Aber nein, ich bin mir sicher, dass dem nicht so ist.“

„Glauben Sie mir“, antwortet die alte Dame. „Ich habe hier im Laufe der Jahre sechs verschiedene Pastoren erlebt und jeder Neue war schlimmer als sein Vorgänger!“

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