Lachen statt Warten: Das sind die besten Bahn-Witze

Wer regelmäßig mit der Bahn fährt, braucht vor allem eines: Humor. Zwischen Verspätungsansagen, ausgefallenen Klimaanlagen und mysteriösen Signalstörungen bleibt Pendlern oft nur das Lachen über die eigene Lage. Ganz nach dem Motto: „Wir haben eine Witz über die Bahn gemacht. Kam aber nicht an.“ Ach, von wegen! Wir haben tatsächlich die besten Bahnwitze gesammelt, damit die nächste Wartezeit wenigstens unterhaltsam wird. Also, viel Spaß und gute Reise.

#1 Das Sommerproblem

Es ist Sommer. Die Klimaanlage im Zug ist mal wieder ausgefallen und die Bahn steht still. Ein Passagier wendet sich an den Schaffner: „Der Zug hat eine halbe Stunde Verspätung bei diesem herrlichen Sommerwetter und im Winter ist er pünktlich, das verstehe ich nicht.“

Der Schaffner antwortet: „Das ist ganz leicht erklärt. Die Strecke ist jetzt länger, weil sich die Schienen bei Wärme ausdehnen.“

#2 Auf nach Bremen?

Zwei Ostfriesen stehen am Bahnhof und sehen sich ratlos um.

Der erste fragt eine Bahnangestellte: „Verzeihung, kann ich mit diesem Zug nach Bremen fahren?“

Die Frau antwortet: „Nein, der fährt nach Hamburg.“

Daraufhin fragt der zweite Ostfriese: „Und ich?“

#3 Die Prüfung

An einer Uni ist mündliche Prüfung in einem Physikseminar.

Der Professor fragt den ersten Studenten: „Sie sitzen in einem Zug mit 80 km/h. Plötzlich wird Ihnen heiß. Was machen Sie?“

„Ich öffne das Fenster.“

Der Professor nickt. „Sehr richtig. Dann berechnen Sie bitte den zusätzlichen Luftwiderstand, die Veränderung der Reibung und wie stark der Zug dadurch langsamer wird.“

Der Student ist sprachlos und fällt durch. So ergeht es auch den folgenden Prüflingen.

Schließlich ist der letzte Student an der Reihe. Wieder gibt es dieselbe Frage: „Sie sitzen in einem Zug mit 80 km/h. Ihnen wird heiß. Was tun Sie?“

„Ich ziehe meine Jacke aus.“

„Na gut. Aber dann wird es noch heißer.“

„Dann ziehe ich den Pullover aus.“

„Aber es ist Hochsommer und inzwischen wie in einer Sauna.“

„Dann ziehe ich eben auch noch das T-Shirt und die Hose aus.“

Der Professor sagt: „Der Waggon ist aber voll mit katholischen Nonnen, denen Sie das auf keinen Fall zumuten können.“

Der Student antwortet trocken: „Herr Professor, ich bin jetzt zum dritten Mal bei dieser Prüfung. Mir ist völlig egal, was in diesem Zug los ist – das verdammte Fenster bleibt zu!“

#4 Unendlich

Zwei Ostfriesen laufen auf dem Bahngleis entlang.

Der eine stöhnt: „Verdammt, diese Treppe hört ja nie auf!“

Der andere antwortet: „Und noch dazu ist noch das Geländer so niedrig.“

#5 Falsche Richtung

Ein Deutscher ist in Mailand im Urlaub und möchte mit dem Zug seinen Freund Giorgio in Rom besuchen. Er geht zum Fahrkartenschalter, kauft sein Ticket und erklärt dabei, dass er unbedingt einen Platz in Fahrtrichtung haben möchte. Der italienische Schalterbeamte händigt ihm die Fahrkarte aus, und der Deutsche steigt in den Zug.

Zu seinem Unbehagen stellt er fest, dass sein zugewiesener Platz entgegen der Fahrtrichtung liegt. Nach einer langen Reise steigt er in Rom aus und trifft Giorgio, der ihn fragt, wie die Fahrt war.

„Furchtbar“, sagt der Deutsche, „ich hatte einen Platz entgegen der Fahrtrichtung, und jetzt ist mir speiübel.“

„Das tut mir leid“, sagt Giorgio. „Hast du denn nicht versucht, die Person gegenüber zu fragen, ob sie mit dir tauschen würde?“

„Das hätte ich ja gern gemacht“, sagt der Deutsche, „aber der Platz gegenüber war leer.“

#6 Von wegen Brumm-Brumm!

Ein vierjähriger Junge steht mit seiner Oma am Bahnhof und sieht eine Diesellokomotive anfahren. Die Oma sagt begeistert: „Schau mal, Marvin, da fährt der große Brumm-Brumm los!“

Marvin schaut seine Oma etwas irritiert an und sagt: „Oma, das ist kein Brumm-Brumm. Das ist eine Diesellokomotive der Baureihe 218 mit einer Leistung von 2.500 PS, hydraulischer Kraftübertragung und einer Dienstmasse von fast 80 Tonnen!“

Lesetipp: Das sind die besten Oma-Witze.

#7 Idioten und Ehebrecher

In einer überfüllten Regionalbahn steht ein offensichtlich Betrunkener auf und schaut zuerst nach rechts und dann nach links. Dann kräht er laut nach rechts: „Nur Idioten hier!“ Und dann nach links: „Und dort sitzen lauter ekelerregende Ehebrecher!“

Ein Mann steht empört auf und ruft: „Unverschämtheit! Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen.“

Der Betrunkene zeigt ihm einen Vogel und sagt: „Na gut, dann setz dich rüber zu den Idioten!“

#8 Reisebekanntschaft

Bei einer Nachtzugfahrt teilen sich ein Mann und eine Frau eine Schlafkabine. Die beiden sind sich fremd, verstehen sich aber gut und unterhalten sich angeregt. Als es Schlafenszeit ist und beide in ihren Kojen liegen, fragt der Mann: „Entschuldigung, mir ist es etwas kalt. Könnten Sie mir bitte eine der Decken reichen, die auf der Koje über Ihnen liegen?“

Die Frau antwortet: „Wissen Sie, mir ist es auch kalt. Was halten Sie davon, wenn wir, nur für diese eine Nacht hier im Zug, so tun, als wären wir verheiratet?“

Der Mann ist verunsichert und wird rot. Er findet die Frau aber sehr attraktiv und ist einem Abenteuer nicht abgeneigt, also antwortet er mit klopfendem Herzen: „Sehr gern, die Idee gefällt mir außerordentlich.“

Daraufhin sagt die Frau: „Sehr schön. Dann beweg’ deinen faulen Hintern gefälligst selbst, gib mir auch eine Decke und dann ist Ruhe im Karton!“

#9 Eine dringende Auskunft

Ein nervöser Mann flitzt zu einem Bahnangestellten, der am Bahnsteig steht, und fragt: „Entschuldigung, wann kommt der nächste Zug, guter Mann?“

„Das kommt darauf an, wohin Sie wollen.“

„Auf die Toilette!“

#10 Bewerbungsgespräch

Bernd bewirbt sich für eine Stelle als Weichensteller bei der Deutschen Bahn. Beim Bewerbungsgespräch fragt die Personalerin: „Was würden Sie tun, wenn zwei Züge auf demselben Gleis aufeinander zurasen?“

Bernd antwortet: „Ich würde einen der Züge auf ein anderes Gleis umleiten.“

„Gut. Aber was wäre, wenn der Hebel für die Weiche kaputt ist?“

„Dann würde ich den Nothebel betätigen.“

„Was, wenn es einen Stromausfall gibt und der Hebel nicht funktioniert?“

„Dann“ würde ich schnell im zuständigen Stellwerk anrufen.“

„Was, wenn ihr Telefon nicht funktioniert?“

„Dann würde ich auf die Straße rennen und das öffentliche Telefon benutzen.“

„Und was, wenn das von Vandalen unbrauchbar gemacht wurde?“

„Dann würde ich in die Stadt laufen und meinen Neffen Tim holen.“

„Warum, in aller Welt, würden Sie denn das machen?“, fragt die Personalerin irritiert.

Bernd antwortet: „Weil der noch nie ein Zugunglück gesehen hat.“

#11 Digital ist besser

Am Bahnhof Emden ertönt eine Durchsage: „Die Abfahrt des IC nach Berlin erfolgt um 8 Uhr 48. Für unsere Einheimischen Reisenden mit Digitaluhr: Das ist Brezel-Stuhl-Brezel.“

Apropos: Hier sind die besten Ostfriesen-Witze.