Das sind die lustigsten Tierwitze
Was wäre das Leben ohne Tiere, nicht nur zum Kuscheln! Man kann auch vortrefflich über sie – und natürlich mit ihnen – lachen. Die besten Witze über Tiere.
Du liebst Tiere und lachst gern? Perfekt, da haben wir etwas für dich. Hier kommen die besten Tierwitze, die du garantiert noch nicht kennst. Steigen wir gleich ein:
#1 Die Herkunft
Ein Wolfshund und ein Ameisenbär treffen sich. Der Ameisenbär fragt: „Was bist du denn für ein Tier?“
„Ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und du?“
„Ich bin ein Ameisenbär.“
„Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!“
Und es geht direkt weiter:
#2 Kluges Tier
Ein Mann sitzt in seinem Garten und entspannt, als ein alter, müde aussehender Hund hereinkommt. An seinem Halsband und dem wohlgenährten Bauch kann der Mann erkennen, dass der Hund ein Zuhause hat und man sich dort gut um ihn kümmert.
Der Mann tätschelt dem Hund ein wenig den Kopf, dann geht er ihm ins Haus. Der alte Hund folgt ihm, trottet langsam zum Wohnzimmer, legt sich auf den Teppich und schläft sofort ein. Eine Stunde später geht er wieder raus und ist verschwunden.
Am nächsten Tag kommt er wieder, begrüßt den Mann im Garten, geht wie selbstverständlich ins Haus, legt sich an dieselbe Stelle wie am Vortag und schläft ein. Das ganze Ritual wiederholt sich eine Woche lang.
Dann siegt bei dem Mann die Neugier. Er hängt einen Zettel an das Halsband, auf dem steht: „Guten Tag. Ich wüsste gern gern, wem dieser nette Hundes gehört. Wissen Sie, dass er jeden Nachmittag für eine Stunde zu mir kommt und ein Nickerchen hält?“
Am nächsten Tag kommt der Hund wie gewohnt zum Schlafen vorbei. Diesmal hat er einen Zettel am Halsband: „Hallo. Der Hund heißt Rüdiger und er lebt in einem Haus mit vier kleinen Kindern. Der alte Junge möchte offenbar nur einen Moment Ruhe am Tag haben. Darf ich ihn morgen begleiten?“
#3 Das Navi
Ein Mann kann die Katze seiner Freundin nicht leiden. Eines Tages packt er die Mieze ins Auto und fährt mit ihr ein paar Straßen weiter, um sie auszusetzen. Doch als er wieder zu Hause ankommt, ist die Katze schon wieder da.
Daraufhin bringt er sie ans Ende der Stadt und eilt heim – doch die Katze ist schon wieder da.
Rasend vor Wut fährt er 100 Kilometer weiter und wirft die Katze auf einen Acker.
Ein paar Stunden später ruft er seine Freundin an und fragt: „Ist die Katze zu Hause?“
Sie antwortet: „Ja, sie liegt hier auf meinem Schoß.“
Er sagt: „Gib sie mir mal bitte ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.“
#4 Wegeunfall
Zwei Schnecken treffen sich. Die eine hat ein blaues Auge. Die andere fragt: „Mensch, Günther, was ist denn mit dir passiert?“
„Ach, als ich gestern auf dem Heimweg war, schoss ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden.“
#5 Jesus sieht dich!
Ein Dieb bricht nachts in eine Villa ein. Während er im Schein der Taschenlampe die Schränke durchwühlt, hört er eine gruselige Stimme: „Jesus weiß, dass du hier bist.“
Als der Einbrecher sich wieder beruhigt hat, wühlt er weiter in den Sachen. Da kommt wieder die Stimme: „Jesus weiß, dass du hier bist!“
Panisch leuchtet der Einbrecher umher und entdeckt einen Vogelkäfig samt Papagei.
Der Einbrecher lacht erleichtert und fragt: „Warst du das gerade?“
Der Vogel krächzt: „Ja. Jesus sieht alles, was du tust!“
Der Einbrecher grinst und sagt: „Na klar, Kumpel, Jesus sieht alles. Und wer bist du überhaupt?“
Der Papagei krächzt: „Moses.“
Der Einbrecher prustet los: „Moses? Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Moses?“
Da sagt der Vogel: „Der gleiche Idiot, der seinen Pitbull Jesus nennt.“
#6 Adlerauge
Zwei Krähen stehen auf dem Acker und picken Saatgut. Da sagt die eine: „Schau mal da hinten, was ist das?“
Die andere Krähe schaut eine Weile in die Ferne und meint: „Eine Vogelscheuche. Ziemlich überzeugend, muss ich sagen.“
Die erste Krähe ist skeptisch: „Bist du ganz sicher, dass das eine Vogelscheuche ist und kein echter Mensch?“
„Ganz eindeutig!“, sagt die zweite Krähe voller Überzeugung.
„Und woran erkennst du das?“
„Schau mal auf die Hände. Kein Smartphone.“
#7 Schweinerei
Zwei Männer unterhalten sich.
„Weißt du schon das Neuste, Peter? Ich habe jetzt ein Schwein. Und das schläft sogar auf meinem Bett!“
„Sag bloß. Aber was ist denn mit dem Gestank?“
„Daran muss es sich eben gewöhnen.“
#8 Logisch
Warum leben Tintenfische ausschließlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssten sie niesen.
#9 Warnung vor dem Hund
Eine Frau sieht ein Warnschild an einem Laden: „Warnung vor dem Hund!“
Sie schaut sich um und entdeckt einen alten Schäferhund, der friedlich im Eingang schlummert.
„Ist das etwa der Hund, vor dem einen das Schild warnen soll?“ fragt die Frau spöttisch den Verkäufer.
Der antwortet: „Natürlich, der alte Knabe hat schon so manchem Kunden Qualen verursacht!“
„Wie das denn?“, will die Frau wissen.
„Bevor ich das Schild aufgehängt habe, sind die Leute regelmäßig über ihn gestolpert.“
#10 Blitz-Überfall!
Eine Schildkröte spaziert durch London. Plötzlich wird sie von einer Bande Schnecken überfallen und ausgeraubt.
Der Polizist bittet die Schildkröte später, den genauen Tathergang zu schildern.
Sie antwortet: „Das kann ich Ihnen leider nicht sagen, es ging alles so schnell.“
#11 In der Löwengrube
Ein Pfarrer ist zur Safari in Afrika. Als der Jeep über eine Bodenwelle fährt, fällt der Mann heraus und wird blitzschnell von einem Rudel Löwen umzingelt. Der Jeep ist schon über alle Berge, niemand hat den Vorfall bemerkt.
Der Pfarrer sieht keinen anderen Ausweg. Er sinkt auf die Knie und betet: „O Herr, ich war immer dein treuer Diener. Bitte sei gnädig mit meiner armen Seele. Fahre in diese ungestümen Tiere, auf dass sie sich wie wahre Christen benehmen!“
Als er das Gebet beendet hat, öffnet er die Augen. Die Löwen haben sich im Kreis um ihn herum hingesetzt, fassen sich gegenseitig an den Pfoten und beten: „Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast. Amen.“
#12 Ziegenparty
Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide. Eine fragt: „Kommst du heute auch zur Party auf der Südweide?“
„Nee, ich hab keinen Bock!“
#13 Kluges oder dusselig?
Ein Hund geht zum Bäcker, einen Zettel um den Hals: „Fünf Semmeln und zwei Schusterjungs bitte. Der Rest ist Trinkgeld.“
Der Bäcker bedient den Hund und geht aus Neugier heimlich hinterher. Er sieht, wie der Hund mit dem Beutel im Maul an einer roten Ampel wartet. Dann steigt er in die Straßenbahn und drückt an seiner Haltestelle den Haltewunschknopf.
Vor einem Einfamilienhaus stellt der Hund den Brötchenbeutel ab und geht zu einem Fenster auf der Rückseite. Dort klopft er dreimal und geht wieder zur Tür.
Ein schlecht gelaunter Mann im Morgenmantel öffnet die Tür und schimpft: „Mein Gott, wie kann man nur so dusselig sein?“
Empört springt der Bäcker herbei und ruft: „Dusselig? Das ist mit Abstand der klügste Hund weit und breit!“
Der Besitzer antwortet: „Von wegen! Dieser Traumtänzer hat schon zum dritten Mal diese Woche seinen Schlüssel vergessen.“
#14 Chic
Hier ist eine vollständige Liste aller Dinge, die in Leopardenmuster so richtig schön aussehen:
1. Leoparden.
#15 Netter Nachbar
Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?“
Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig.“
Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?“
„Ach, frag das deinen Vater.“
Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen.“
Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell.
„Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!“
Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück – ohne Hund.
Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?“
Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause.“
#16 Talentierte Tiere
Eine Frau geht in ein Zoogeschäft und interessiert sich für die Papageien. Der Inhaber zeigt auf drei völlig identisch aussehende Vögel in einer Voliere und sagt:
„Also, der Papagei ganz rechts ist der günstigste, der kostet 500 Euro.“
„Warum ist denn der schon so teuer?“, fragt die Kundin.
„Ein ausgesprochen kluges Tier. Der weiß, wie man mit einem Smartphone umgeht“, antwortet der Verkäufer.
Weiter geht's: „Der Papagei ganz links kostet 1.000 Euro, denn der kann auch mit dem Smartphone umgehen und kennt sich noch dazu mit Börsenkursen aus.“
Jetzt ist die Kundin erst recht neugierig und will wissen, was mit dem Papagei in der Mitte ist.
„Oh, der kostet 2.000 Euro“, sagt der Verkäufer.
„Wow! Was kann denn der noch mehr als die anderen?“
„Unter uns gesagt: ich weiß es nicht. Um ehrlich zu sein, sitzt er eigentlich den ganzen Tag nur auf der Stange und macht nichts“, meint der Verkäufer schulterzuckend. „Aber die anderen beiden sagen immer ‚Chef‘ zu ihm.“
#17 Fauler Hahn
Ein Bauer sagt zum anderen beim Stammtisch: „Ich glaube, ich habe den faulsten Hahn der Welt.“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Wenn der Hahn vom Nachbarn kräht, schlägt meiner nur kurz die Augen auf und nickt zustimmend.“
#18 So kam das also
Am ersten Tag schuf Gott den Hund und sagte: „Du sollst den ganzen Tag am Fenster sitzen, Wache halten und jeden anbellen, der vorbeikommt. Dafür lebst Du 20 Jahre lang.“
Der Hund antwortete: „Das ist viel Zeit für so ein Hundeleben. Warum lässt Du mich nicht nur zehn Jahre alt werden und behältst die restlichen zehn?“
Am zweiten Tag schuf Gott den Affen und sagte: „Du sollst 25 Jahre lang leben und dafür tolle Tricks beherrschen und die Menschen erfreuen.“
Der Affe sagte: „Ich soll mich 25 Jahre lang zum Clown machen? Nein. Vorschlag: ich lebe 15 Jahre lang und Du behältst die restlichen zehn.“
Am dritten Tag schuf Gott die Kuh und sagte: „Du wirst auf der Weide stehen, Kälber bekommen und Deinem Herrn Milch zum Überleben geben. Dafür wirst Du 60 Jahre lang leben.“
Die Kuh antwortete: „Dieses Leben ist zu hart. 20 Jahre sind dafür genug und Du behältst die übrigen 40, in Ordnung?“
Am vierten Tag schuf Gott den Menschen und sagte: „Du sollst essen, schlafen und Dein Leben genießen. Dafür gebe ich Dir 20 Jahre.“
Der Mensch antwortete: „Nur 20 Jahre? Warum gibst Du mir nicht meine 20 Jahre und zusätzlich die 40 Jahre von der Kuh, die zehn Jahre vom Hund und die zehn Jahre vom Affen? Das sind dann 80 schöne Jahre.“
Gott antwortete: „Na gut, wenn es Dein Wille ist.“
Deshalb schlafen, essen und genießen wir 20 Jahre lang das Leben. In den nächsten 40 Jahren arbeiten wir, um unsere Familie zu ernähren. In den zehn Jahren danach machen wir uns zum Affen, um die Enkelkinder zu unterhalten. Und in den letzten zehn Jahren sitzen wir am Fenster und kläffen alle an, die vorbeikommen.
#19 Dog-Shopping
Ein Dalmatiner geht einkaufen. An der Kasse fragt ihn die Verkäuferin: „Sammeln Sie Punkte?“
#20 Zaungespräch
Ein Wanderer kommt an einer Weide vorbei, auf der genau zwei Kühe stehen. Die eine ist ganz weiß, die andere komplett schwarz.
Der Wanderer sagt zum Bauern: „Das sind ja schöne Tiere, die sie da haben. Wie alt sind die denn?“
Der Bauer antwortet: „Die Weiße ist fünf Jahre alt.“
„Aha. Und die Schwarze?“
„Die Schwarze auch.“
„Und werden die Kühe denn gern gestreichelt?“
„Die Weiße liebt es.“
„Aha. Und die Schwarze?“
„Die Schwarze auch.“
„Wieviel Milch geben die Tiere denn im Schnitt?“
„Die Weiße liefert immer zehn Liter am Tag.“
„Aha. Und die Schwarze?“
„Die Schwarze auch.“
„Und spannen Sie die Tiere manchmal auch vor einen Karren?“
„Die Weiße ab und zu mal.“
„Aha. Und die Schwarze?“
„Die Schwarze auch.“
Jetzt ist der Wanderer sichtlich genervt. Er fragt: „Warum reden Sie eigentlich immer nur von der weißen Kuh zuerst?“
„Na ja, die Weiße gehört mir.“
„Aha. Und die Schwarze?“
„Die Schwarze auch.“
#21 Man muss Prioritäten setzen
Ein Informatiker geht spazieren, als an einem Teich ein Frosch zu ihm spricht: „Bitte, küss mich! Ich bin eine verwunschene Prinzessin und wenn du mich küsst, werde ich mich wieder zurückverwandeln und für immer bei dir sein.“
Der Informatiker steckt den Frosch in die Tasche und geht weiter. Immer wieder bittet der Frosch um den erlösenden Kuss, doch der Informatiker reagiert nicht darauf. Irgendwann wird das Tier böse und ruft: „Warum willst du Trottel mich denn nicht küssen?“
Der Informatiker antwortet: „Ach, für eine Freundin habe ich keine Zeit. Aber ein sprechender Frosch ist cool!“
#22 Wer ist hier der Boss?
Auf einer Safari in Afrika hüpft der Chihuahua einer Touristin aus dem Jeep und rennt in die Steppe. Ein Löwe sieht ihn und denkt: „Nanu, so einen habe ich hier noch nie gesehen. Der sieht aus wie ein leckeres Häppchen für Zwischendurch.“
Also rennt er auf den Chihuahua zu. Der Hund wird panisch. Da sieht er neben sich einen Haufen abgenagter Knochen. Er wirft sich davor und ruft: „Man, das war echt gutes Löwenfleisch! Aber satt bin ich noch nicht.“
Der Löwe erschrickt: „Dieser Fremde ist offenbar viel gefährlicher, als er aussieht.“
Oben auf einem Baum hat ein Affe alles beobachtet und denkt: „Wenn ich dem Löwen erzähle, was hier wirklich los war, bin ich sein Freund und stehe unter seinem Schutz.“
Also läuft der Affe zum Löwen und verpetzt den Chihuahua. Voller Zorn brüllt der Löwe: „Na warte. Dem Zwerg zeigen wir, wo der Ziegenbock den Honig hat.“
Sie laufen also zu dem kleinen Hund. Als sie in Hörweite sind, brüllt er: „Wo bleibt bloß dieser dämliche Affe? Ich habe ihm vor einer Stunde gesagt, er soll mir gefälligst noch einen Löwen bringen!“
#23 Der Beste für den Job
Zwei alte Freunde treffen sich. Der eine fragt: „Ist denn dein neuer Wachhund sehr scharf?“
„Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen.“
Und hier kommt noch ein heißer Tipp:
#24 Gehaltserhöhung
Eine Schnecke und ein Ziegenbock wollen eine Gehaltserhöhung beantragen.
Der Ziegenbock spricht zuerst bei der Personalabteilung vor. Er erhält allerdings keine Gehaltserhöhung und ist bitter enttäuscht.
Als die Schnecke etwas später aus dem Büro kommt, strahlt sie über beide Fühler.
Der Ziegenbock fragt neidisch: „Was denn, hast Du etwa die Gehaltserhöhung bekommen?“
„Tja, man muss eben schleimen können und nicht nur meckern, mein Freund!“
#25 Guten Appetit
Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
#26 Himmlisch
Eine alte Dorfkatze stirbt und kommt in den Himmel. Vor dem Himmelstor sagt Petrus zu ihr: „Du bist über all die Jahre eine brave und fleißige Katze gewesen. Dafür darfst Du dir aussuchen, was auch immer Du möchtest.“
Die Katze antwortet: „Mein ganzes Leben auf dem Bauernhof habe ich nur auf harten Böden geschlafen. Ich hätte gerne ein schönes weiches Daunenkissen, dann bin ich glücklich.“ So geschieht es.
Ein paar Tage später kommt eine große Mäusefamilie im Himmel an. Petrus sagt: „Ihr seid immer brave Mäuse gewesen. Dafür dürft ihr euch aussuchen, was auch immer ihr wollt.“
Die Mäuse antworten: „Wir mussten unser ganzes Leben davonrennen – vor Katzen, Bussarden und Menschen. Wir wünschen uns Skateboards, damit wir nie wieder laufen müssen.“ Sofort haben die Mäuse winzige Skateboards unter den Pfoten und sie tollen munter drauflos.
Eine Woche später besucht Petrus die Katze, die selig auf ihrem weichen Kissen schlummert. Petrus fragt: „Na, liebe Katze, geht es Dir gut bei uns im Himmel?“
Die Katze schnurrt: „Ach ja, es ist perfekt. Mein Kissen ist immer schön weich und die kleinen leckeren Happen auf Rädern, die du vorbeigeschickt hast, waren eine tolle Überraschung!“
#27 Gut gezielt
Eine Ameise krabbelt über die Wiese. Plötzlich wird sie von einem Kuhfladen getroffen.
Nach einer Stunde harter Arbeit gelingt es ihr, sich aus dem Haufen zu befreien. Draußen schimpft sie die Kuh an: „So ein Mist. Das ging genau aufs Auge!“
#28 Sie hat ja nur gefragt
Eine ältere Dame geht in eine Zoohandlung und schaut sich in aller Ruhe die Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na du bunter Piepmatz, kannst du denn auch sprechen?“
Der Papagei antwortet: „Na du alte Krähe, kannst du denn auch fliegen?“
#29 Dornröschen 2.0
Dornröschen ist mittlerweile 80 Jahre alt. Nach einem glücklichen Leben mit ihrem Prinzen, der leider vor ein paar Jahren gestorben ist, verbringt sie ihre Tage im Schaukelstuhl in ihrem Gemach. Immer auf ihrem Schoß liegt ihr treuer Kater Schnurri und lässt sich kraulen.
Eines Tages erscheint plötzlich die gute Fee in ihrem Zimmer, die ihr einst als Kind das Leben rettete.
Sie sagt: „Liebes Kind, du hast so lange ein redliches Leben geführt. Zur Belohnung möchte ich dir noch ein Mal drei Wünsche erfüllen.“
Dornröschen überlegt eine Weile lang, dann sagt sie: „Ich hätte gern einen viel bequemeren Schaukelstuhl.“
Es macht „Puff“ und dann verwandelt sich ihr Schaukelstuhl in das neueste Luxusmodell. Aufgeschreckt flitzt der treue Schnurri unter den Kleiderschrank.
Dornröschen ist begeistert und bedankt sich bei ihrer alten Gönnerin.
„Das ist das Mindeste, was ich tun kann. Wie lautet dein nächster Wunsch?“, antwortet die Fee.
Dornröschen schaut an ihrem alten Körper herab und sagt: „Ich wäre gern wieder so schön wie damals.“
Wieder pufft es und Dornröschen erstrahlt in all der unvergleichlichen Schönheit ihrer Jugend.
Da erwachen auch plötzlich wieder andere Bedürfnisse in ihr und sie sagt: „Meine gute alte Freundin, könntest du Schnurri in einen schönen jungen Prinzen verwandeln? Ich bin schon so lange ohne Mann.“ Und siehe da, der Kater verwandelt sich – puff – in einen jungen Prinzen von makelloser Schönheit und Anmut.
So plötzlich, wie sie gekommen ist, verschwindet die gute Fee wieder.
Für einen kurzen Moment sehen sich Dornröschen und Schnurri voller Lust und Liebe an. Dornröschen ist von dem jungen Mann völlig hypnotisiert.
Dann geht Schnurri langsam auf sie zu, nimmt sie in seine starken Arme und haucht ihr ins Ohr: „Ich schätze, du bedauerst es jetzt zutiefst, dass du mich hast kastrieren lassen.“
#30 Rein oder raus?
Zwei Frösche sitzen am Teichufer. Plötzlich setzt kräftiger Regen ein.
Da sagt der eine Frosch zum anderen: „Komm, wir springen ins Wasser, sonst werden wir noch nass.“
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