Das sind die lustigsten Tierwitze

Du liebst Tiere und lachst gern? Perfekt, da haben wir etwas für dich. Hier kommen die besten Tierwitze, die du garantiert noch nicht kennst. Steigen wir gleich ein:

#1 Die Herkunft

Ein Wolfshund und ein Ameisenbär treffen sich. Der Ameisenbär fragt: „Was bist du denn für ein Tier?“
„Ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund. Und du?“
„Ich bin ein Ameisenbär.“
„Ach komm, das glaubst du doch selbst nicht!“

Und es geht direkt weiter:

#2 Das Navi

Ein Mann kann die Katze seiner Freundin nicht leiden. Eines Tages packt er die Mieze ins Auto und fährt mit ihr ein paar Straßen weiter, um sie auszusetzen. Doch als er wieder zu Hause ankommt, ist die Katze schon wieder da.
Daraufhin bringt sie ans Ende der Stadt und eilt heim – doch die Katze ist schon wieder da.
Rasend vor Wut fährt er 100 Kilometer weiter und wirft die Katze auf einen Acker.
Ein paar Stunden später ruft er seine Freundin an und fragt: „Ist die Katze zu Hause?“
Sie antwortet: „Ja, sie liegt hier auf meinem Schoß.“
Er sagt: „Gib sie mir mal bitte ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.“

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#3 Wegeunfall

Zwei Schnecken treffen sich. Die eine hat ein blaues Auge. Die andere fragt: „Mensch, Günther, was ist denn mit dir passiert?“
„Ach, als ich gestern auf dem Heimweg war, schoss ganz plötzlich ein Pilz aus dem Boden.“

#4 Jesus sieht dich!

Ein Dieb bricht nachts in eine Villa ein. Während er im Schein der Taschenlampe die Schränke durchwühlt, hört er eine gruselige Stimme: „Jesus weiß, dass du hier bist.“
Als der Einbrecher sich wieder beruhigt hat, wühlt er weiter in den Sachen. Da kommt wieder die Stimme: „Jesus weiß, dass du hier bist!“
Panisch leuchtet der Einbrecher umher und entdeckt einen Vogelkäfig samt Papagei.
Der Einbrecher lacht erleichtert und fragt: „Warst du das gerade?“
Der Vogel krächzt: „Ja. Jesus sieht alles, was du tust!“
Der Einbrecher grinst und sagt: „Na klar, Kumpel, Jesus sieht alles. Und wer bist du überhaupt?“
Der Papagei krächzt: „Moses.“
Der Einbrecher prustet los: „Moses? Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Moses?“
Da sagt der Vogel: „Der gleiche Idiot, der seinen Pitbull Jesus nennt.“

#5 Ziegenparty

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide. Eine fragt: „Kommst du heute auch zur Party auf der Südweide?“
„Nee, ich hab keinen Bock!“

#6 Kluges Tier

Ein Hund geht zum Bäcker, einen Zettel um den Hals: „Fünf Semmeln und zwei Schusterjungs bitte. Der Rest ist Trinkgeld.“
Der Bäcker bedient den Hund und geht aus Neugier heimlich hinterher. Er sieht, wie der Hund mit dem Beutel im Maul an einer roten Ampel wartet. Dann steigt er in die Straßenbahn und drückt an seiner Haltestelle den Haltewunschknopf.
Vor einem Einfamilienhaus stellt der Hund den Brötchenbeutel ab und geht zu einem Fenster auf der Rückseite. Dort klopft er dreimal und geht wieder zur Tür.
Ein schlecht gelaunter Mann im Morgenmantel öffnet die Tür und schimpft: „Mein Gott, wie kann man nur so dusselig sein?“
Empört springt der Bäcker herbei und ruft: „Dusselig? Das ist mit Abstand der klügste Hund weit und breit!“
Der Besitzer antwortet: „Von wegen! Dieser Traumtänzer hat schon zum dritten Mal diese Woche seinen Schlüssel vergessen.“

#7 Chic

Hier ist eine vollständige Liste aller Dinge, die in Leopardenmuster so richtig schön aussehen:

1. Leoparden.

#8 Netter Nachbar

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?“
Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig.“
Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?“
„Ach, frag das deinen Vater.“
Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen.“
Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell.
„Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!“
Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück – ohne Hund.
Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?“
Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause.“

#9 Fauler Hahn

Ein Bauer sagt zum anderen beim Stammtisch: „Ich glaube, ich habe den faulsten Hahn der Welt.“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Wenn der Hahn vom Nachbarn kräht, schlägt meiner nur kurz die Augen auf und nickt zustimmend.“

#10 So kam das also

Am ersten Tag schuf Gott den Hund und sagte: „Du sollst den ganzen Tag am Fenster sitzen, Wache halten und jeden anbellen, der vorbeikommt. Dafür lebst Du 20 Jahre lang.“
Der Hund antwortete: „Das ist viel Zeit für so ein Hundeleben. Warum lässt Du mich nicht nur zehn Jahre alt werden und behältst die restlichen zehn?“

Am zweiten Tag schuf Gott den Affen und sagte: „Du sollst 25 Jahre lang leben und dafür tolle Ticks beherrschen und die Menschen erfreuen.“
Der Affe sagte: „Ich soll mich 25 Jahre lang zum Clown machen? Nein. Vorschlag: ich lebe 15 Jahre lang und Du behältst die restlichen zehn.“

Am dritten Tag schuf Gott die Kuh und sagte: „Du wirst auf der Weide stehen, Kälber bekommen und Deinem Herrn Milch zum Überleben geben. Dafür wirst Du 60 Jahre lang leben.“
Die Kuh antwortete: „Dieses Leben ist zu hart. 20 Jahre sind dafür genug und Du behältst die übrigen 40, in Ordnung?“

Am vierten Tag schuf Gott den Menschen und sagte: „Du sollst essen, schlafen und Dein Leben genießen. Dafür gebe ich Dir 20 Jahre.“
Der Mensch antwortete: „Nur 20 Jahre? Warum gibst Du mir nicht meine 20 Jahre und zusätzlich die 40 Jahre von der Kuh, die zehn Jahre vom Hund und die zehn Jahre vom Affen? Das sind dann 80 schöne Jahre.“
Gott antwortete: „Na gut, wenn es Dein Wille ist.“

Deshalb schlafen, essen und genießen wir 20 Jahre lang das Leben. In den nächsten 40 Jahren arbeiten wir, um unsere Familie zu ernähren. In den zehn Jahren danach machen wir uns zum Affen, um die Enkelkinder zu unterhalten. Und in den letzten zehn Jahren sitzen wir am Fenster und kläffen alle an, die vorbeikommen.

#11 Dog-Shopping

Ein Dalmatiner geht einkaufen. An der Kasse fragt ihn die Verkäuferin: „Sammeln Sie Punkte?“

#12 Man muss Prioritäten setzen

Ein Informatiker geht spazieren, als an einem Teich ein Frosch zu ihm spricht: „Bitte, küss mich! Ich bin eine verwunschene Prinzessin und wenn du mich küsst, werde ich mich wieder zurückverwandeln und für immer bei dir sein.“
Der Informatiker steckt den Frosch in die Tasche und geht weiter. Immer wieder bittet der Frosch um den erlösenden Kuss, doch der Informatiker reagiert nicht darauf. Irgendwann wird das Tier böse und ruft: „Warum willst du Trottel mich denn nicht küssen?“
Der Informatiker antwortet: „Ach, für eine Freundin habe ich keine Zeit. Aber ein sprechender Frosch ist cool!“

#13 Wer ist hier der Boss?

Auf einer Safari in Afrika hüpft der Chihuahua einer Touristin aus dem Jeep und rennt in die Steppe. Ein Löwe sieht ihn und denkt: „Nanu, so einen habe ich hier noch nie gesehen. Der sieht aus wie ein leckeres Häppchen für Zwischendurch.“
Also rennt er auf den Chihuahua zu. Der Hund wird panisch. Da sieht er neben sich einen Haufen abgenagter Knochen. Er wirft sich davor und ruft: „Man, das war echt gutes Löwenfleisch! Aber satt bin ich noch nicht.“
Der Löwe erschrickt: „Dieser Fremde ist offenbar viel gefährlicher, als er aussieht.“
Oben auf einem Baum hat ein Affe alles beobachtet und denkt: „Wenn ich dem Löwen erzähle, was hier wirklich los war, bin ich sein Freund und stehe unter seinem Schutz.“
Also läuft der Affe zum Löwen und verpetzt den Chihuahua. Voller Zorn brüllt der Löwe: „Na warte. Dem Zwerg zeigen wir, wo der Ziegenbock den Honig hat.“
Sie laufen also zu dem kleinen Hund. Als sie in Hörweite sind, brüllt er: „Wo bleibt bloß dieser dämliche Affe? Ich habe ihm vor einer Stunde gesagt, er soll mir gefälligst noch einen Löwen bringen!“

#14 Der Beste für den Job

Zwei alte Freunde treffen sich. Der eine fragt: „Ist denn dein neuer Wachhund sehr scharf?“
„Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen.“

Und hier kommt noch ein heißer Tipp:

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