Kriminell lustig: Das sind die besten Gefängnis-Witze
Humor gibt es auch hinter schwedischen Gardinen, auch wenn man da vielleicht wenig zu lachen hat. Bist du bereit für die besten Gefängnis-Witze?
Wer im Gefängnis sitzt, hat in der Regel nichts zu lachen. Oder ist gerade Humor die beste Medizin, um den harten Knast-Alltag zu bewältigen? Hier kommen die besten Gefängnis-Witze. Kriminell lustig und unterhaltsamer, als die Polizei erlaubt.
#1 Auf Nummer sicher
Ein Mann kommt neu ins Gefängnis. In der Kantine will er die Unsicherheit durchbrechen und erzählt einen Knast-Witz. Niemand lacht.
Voller Angst fragt er seinen Nebenmann: „Entschuldigung, ich bin neu hier. Habe ich etwas Falsches gesagt?“
„Ach weißt du, Bruder“, antwortet der Sitznachbar, „ich bin seit 15 Jahren hier. Ingo da drüben sogar schon seit 20 Jahren. Wir kennen einfach alle, wirklich alle, Knast-Witze in- und auswendig. Deshalb haben wir sie durchnummeriert und sagen nur noch die Zahlen. Hey, Ingo, lass doch mal einen hören!“
Ingo sagt: „27“ und der ganze Speiseraum krümmt sich vor Lachen.
Der Neuankömmling will es auch ausprobieren und ruft: „19.“ Wieder lachen alle.
Dann sagt er: „Na gut, einen hab’ ich noch: 36!“
Stille. Niemand lacht.
Ingo meint: „Junge, wie kann man den nur so lahm erzählen.“
#2 Gezwungenermaßen
Der Richter sagt: „Sie bleiben also dabei, dass ihre Frau sie zu der Straftat gezwungen hat?“
„Ja, das ist die volle Wahrheit, euer Ehren.“
„Und wie hat sie das getan?“
„Sie hat mir versprochen, dass sie, sich von mir scheiden lässt, wenn ich irgendwann einmal ins Gefängnis kommen sollte.“
#3 Diese elende Schufterei
Eine Frau besucht ihren Mann, der im Gefängnis sitzt. Der ist völlig erschöpft und hat kaum Kraft, mit ihr zu reden.
Nach dem Besuch geht sie zum Gefängnisaufseher und sagt: „Sie dürfen den armen Kerl nicht so schwer schuften lassen. Der ist ja völlig am Ende.“
Der Aufseher antwortet: „Soll das ein Scherz sein? Der faule Hund sitzt doch den ganzen Tag in seiner Zelle und kommt nicht mal zum Freigang raus.“
Die Frau ist empört: „Also bitte, lügen Sie mich nicht an! Er hat mir gesagt, dass er seit Monaten Tunnel graben muss.“
#4 Wie denn nun?
Der Angeklagte jammert: „Also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt. Breche ich aus, werde ich auch verurteilt!“
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#5 Berufsrisiko
In einem Knast in einem totalitären Regime unterhalten sich zwei neu eingelieferte Häftlinge: „Warum bist du hier, Kumpel, normales Verbrechen oder politisch?“
„Politisch“, antwortet der Andere.
„Was hast du denn schlimmes getan?“
„Weißt du, ich bin Klempner. Ich wurde zum Parteibüro gerufen, um den verstopften Abfluss zu reparieren. Das war aber alles völlig im Eimer, also habe ich gesagt: Das ganze System muss ausgewechselt werden! Und schon haben sie mir drei Jahre aufgebrummt.“
#6 Unglück in Dosen
Ein Richter fragt einen Mann, was sein Vergehen war.
Der Mann antwortet: „Ich habe eine Dose Pfirsiche gestohlen.“
„So, so“, sagt der Richter. „Und wieviele Pfirsiche waren in der Dose?“
„Sechs Stück, euer Ehren.“
„Dann verurteile ich Sie zu sechs Tagen Haft. Einen Tag für jeden Pfirsich.“
Kurz bevor der Richter mit dem Hammer auf den Tisch schlagen kann, meldet sich die Frau des Verurteilten: „Euer Ehren, einen Moment bitte!“
„Was gibt es denn noch?“
„Sie müssen die ganze Wahrheit erfahren. Er hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut!“
#7 Trauerphase
Eine Frau erzählt in der Selbsthilfegruppe: „Nachdem mein Mann gestorben war, konnte ich 20 Jahre lang keinen anderen Mann mehr ansehen.“
Alle sind gerührt von ihrer langen Trauerphase.
Dann ergänzt sie: „Aber jetzt, wo ich endlich aus dem Gefängnis frei gekommen bin, muss ich sagen, es hat sich gelohnt.“
#8 Briefwechsel Vater-Sohn
„Mein lieber Sohn,
deine Mutter und ich vermissen dich jeden Tag, seitdem du ins Gefängnis gekommen bist. Gerade jetzt, wo der Frühling naht und ich mit meinem Zipperlein nicht mehr den Acker umgraben kann. Du weißt, der Lehmboden ist hart und mein Rücken krank. Dieses Jahr wird es wohl keine Ernte geben können. Dein dich liebender Vater.“
„Papa,
du darfst auf keinen Fall das Feld umgraben! Dort habe ich Du-weißt-schon-was vergraben, was niemand finden darf! Hoffentlich geht es deinem Rücken bald besser. Dein Sohn.“
„Mein lieber Sohn,
stell dir vor: Die Polizei war da und hat den ganzen Acker umgegraben. Angeblich, weil sie etwas Wichtiges suchen. Gefunden haben sie nichts. Aber es scheint so, als würden wir diesen Frühling das Feld doch nutzen können. Dein zutiefst dankbarer Vater.“
#9 Ist doch Wurst
Der Metzger zeigt seinem Lehrling, wie man Wurst macht.
Der Junge beobachtet ihn genau und bemerkt trocken: „Wenn irgendwann rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie da rein, wo Sie nie mehr rauskommen!“
#10 Prioritäten
Ein Politiker und ein Wirtschaftsprüfer besichtigen eine Schule. Sie beschließen, dass die Ausgaben gekürzt werden müssen: „Die Mittagsportionen sind zu groß, die werden halbiert. Und die bestellten Smartboards müssen storniert werden. Zu teuer. Die gute alte Kreidetafel hat uns ja auch nicht geschadet.“
Danach besuchen sie eine Kita. Auch hier wird der Rotstift angesetzt: „So große Portionen für die Kleinen? Zu viel, zu teuer. Und der Pudding zum Nachtisch ist sowieso ungesund, der wird gestrichen. Auch die Mittel für Bastelmaterialien können wir uns nicht mehr leisten.“
Danach geht es in ein Gefängnis und der Politiker sagt: „Die Portionen sind viel zu klein. Verdoppeln! Auch die Auswahl muss vielseitiger und gesünder werden. Die Fernseher sind zu alt. Die müssen auch Netflix abspielen können. Und neue Matratzen brauchen die Menschen hier sowieso!“
Der Wirtschaftsprüfer fällt aus allen Wolken: „Entschuldigung, aber sind Sie von allen guten Geistern verlassen? Den Kindern kürzen Sie das Essen und hier wird Luxus eingeführt?“
„Denken Sie doch mal nach“, zischt der Politiker. „Wir werden nie wieder im Kindergarten oder in der Schule landen. Aber im Gefängnis? Gut möglich!“
#11 Regeln für den Neuen
Ein Neuer bezieht seine Gefängniszelle.
Der Zellengenosse sieht ihn böse an: „Pass auf, Kleiner. Wenn du mir jemals zu nahe kommst, zieh ich dir die Haut bei lebendigem Leibe ab. Wenn ich schlafe, wage es ja nicht, mich zu berühren. Und rede am besten gar nicht erst mit mir, verstanden?“
Der Neue verdreht die Augen und sagt: „Na toll, erst zehn Minuten hier und schon wieder verheiratet.“
#12 Einzelhaft
Drei Männer werden gleichzeitig in Einzelhaft eingeliefert, jeder von ihnen darf aber einen Luxusgegenstand mitnehmen.
Der Erste bittet um ein Regal voller Jura-Lehrbücher. Der Zweite wünscht sich alle Medizinfachbücher der letzten fünf Jahre. Der Dritte fragt nach drei Stangen Zigaretten.
Nach fünf Jahren kommen sie gleichzeitig wieder auf freien Fuß.
Der Erste sagt: „Ach Leute, ich hab alles aus den Büchern gelernt und darf direkt mein Staatsexamen ablegen und Anwalt werden.“
Der Zweite sagt: „Glückwunsch! Ich weiß alles, um Arzt zu werden und steige gleich in die Praxis ein.“
Der Dritte sagt: „Hat mal jemand Feuer?“
#13 Dumm gelaufen
Zwei Knastbrüder unterhalten sich: „Und, warum haben sie dich eingebuchtet?“
„Weil ich farbenblind bin.“
„Hä? Das ist doch wohl kein Verbrechen!“
„Doch, wenn man dann rote 100-Euro-Scheine druckt.“
#14 Das erste Date
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Der Mann sitzt mit einem Bier am Küchentisch und starrt die Wand an, eine Träne im Auge.
„Was ist denn mit dir los, Schatz?“ fragt sie ihn.
Er seufzt und antwortet: „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst 17 und ich eben 18 geworden.“
„Aber ja, wie könnte ich das vergessen.“
„Und erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir im Auto auf dem Rücksitz geknutscht haben?“
„Ja, er war stinksauer und hat dich mit einem Knüppel bedroht und gerufen: ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘“
„Ganz genau“, schluchzt der Mann. Er wischt sich eine Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!“
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