Die lustigsten Bürowitze
Wer im Büro arbeitet, verbringt dort die meiste Zeit des Tages. Um das mit Augenzwinkern auszuhalten, braucht man die lustigsten Bürowitze!
Der Büroalltag ist voll von kleinen Katastrophen, schrägen Kollegen und absurden Meetings – genau der richtige Nährboden für echt gute Witze. Bürowitze treffen oft genau ins Schwarze, weil sie so herrlich nah an der Realität sind. Sie bringen Kolleginnen und Kollegen zum Lachen, wo sonst eher Stille herrscht – und manchmal ist das genau der Kick, den ein Arbeitstag braucht.
Bereit? Dann los:
#1 Besonderes Talent
Der Chef sagt zu einem Mitarbeiter: „Sie arbeiten langsam, Sie gehen langsam und Sie reden langsam. Was geht bei Ihnen eigentlich überhaupt schnell?“
Der Kollege antwortet: „Ich werde sehr schnell müde.“
Das geht ja gut los. Bereit für mehr?
#2 Der Praktikant lernt etwas
Der Praktikant steht mit einem Stapel Papier ratlos vor dem Aktenschredder. Eine Kollegin kommt vorbei und fragt: „Alles in Ordnung, brauchen Sie Hilfe?“
„Ja“, antwortet der dankbare Praktikant. „Das hier sind vertrauliche Akten, um die ich mich kümmern soll. Ich weiß aber nicht, wie ich das Ding hier zum Laufen bekomme.“
Die Kollegin nimmt ihm das Papier ab, schaltet das Gerät an und jagt alle Blätter durch den Aktenvernichter.
„So einfach geht das“, sagt sie schließlich.
Der Praktikant antwortet: „Vielen Dank. Und wo kommen jetzt die Kopien heraus?“
#3 Der frühe Vogel
Ein Firmenbesucher fragt: „Wie schaffen Sie es denn, dass alle Angestellten pünktlich zur Arbeit erscheinen?“
„Ganz einfach: Wir haben 80 Angestellte, aber nur 40 Parkplätze.“
Clever, oder? Mal schauen, ob das so weitergeht:
#4 Moderne Zeiten
Zwei Freunde, die sich länger nicht gesehen haben, treffen sich zufällig in der Bahn.
„Ich habe seit kurzem einen neuen Job“, erzählt der eine. „Ganz moderne Firma, in einem papierlosen Büro.“
„Na das klingt doch prima“, antwortet sein Freund.
„Das dachte ich auch. Bis ich zum ersten Mal ein großes Geschäft auf dem Klo erledigen wollte.“
#5 Tierisch
Chef: „Herr Kowalski, ich muss zugeben Sie sind unser bestes Pferd im Stall!“
„Wirklich?“
„Ja, Sie machen mit Abstand am meisten Mist.“
Tolles Lob. Schnell weiter:
#6 Adieu, Chef
Zwei Kollegen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Chef ist gestorben.“
„Ja, aber hast du eine Ahnung, wer mit ihm gestorben ist?“
„Hä – wieso mit ihm?“
„Na, wegen der Todesanzeige. Da stand: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“
Rätselhaft. So geht's weiter:
#7 Der Stellvertreter
Zwei Kolleginnen tuscheln: „Was ist heute mit Herrn Kappel los? Der regt sich ja überhaupt nicht.“
„Der vertritt heute den Chef.“
Würdig vertreten! Im nächsten Witz ist der Chef ganz frisch:
#8 Neue Besen kehren gut
Der neue Chef kommt in sein neues Unternehmen und will sich erst mal ein Bild machen. Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang pfeifend in die Luft starrt und nichts tut. Verärgert geht der Chef auf ihn zu und schnauzt: „Wie viel verdienen Sie im Monat?”
Der Mann erwidert: „1.500 Euro.”
Der Chef zückt 1.500 Euro aus seinem Aktenkoffer, wirft sie vor ihn auf den Boden und sagt zornig: „Da, das Gehalt für einen Monat. Und jetzt raus! Ich will Sie hier nie wieder sehen.“
Kurz nachdem der Mann weg ist, kommt ein Mitarbeiter auf den Chef zu und fragt erstaunt: „Wo ist denn der Pizzabote hin?“
Klare Lose-Win-Situation. Der nächste Chef kennt seine Leute besser:
#9 Gute Quote?
Ein Besucher fragt den Firmenleiter: „Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich?“
„Hm, ich schätze so etwa die Hälfte.“
Auf den nächsten Chef ist Verlass:
#10 Begehrter Mitarbeiter
Ein Angestellter möchte nach fünf Jahren in seiner Firma eine Gehaltserhöhung haben. Er nimmt allen Mut zusammen und geht zum Chef.
„Herr Bohrmeier, Sie wissen ja, dass ich seit vielen Jahren gute Arbeit für die Firma leiste.“
„Ja, das stimmt, Herr Spitzer, wir waren immer sehr zufrieden. Worauf wollen sie hinaus?“
„Nun, es sind mittlerweile drei Firmen hinter mir her. Ich denke, zehn Prozent mehr Gehalt und zwei zusätzliche Urlaubstage sollte ich Ihnen wert sein, oder?“
Der Chef überlegt für einen Moment und sagt schließlich: „Na gut, weil Sie es sind.“
„Danke, Chef, Sie werden es nicht bereuen.“
Als der Angestellte hinausgeht ruft ihm der Chef hinterher: „Eine Frage noch, Spitzer. Würden Sie mir verraten, welche Firmen hinter Ihnen her sind?“
„Die Kreditbank, der Stromanbieter und das Autohaus.“
#11 Zuverlässig
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“
„Das kommt überhaupt nicht infrage!“
„Danke. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Der nächste Boss ist nicht so nett:
#12 Raus!
Chef: „Köppe, Sie sind entlassen!“
Köppe: „Aber ich habe doch gar nichts getan.“
Chef: „Eben!“
Die nächste Kollegin nimmt Rücksicht aufs Arbeitsklima:
#13 Guter Grund
Chef: „Warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“
Mitarbeiterin: „Weil ich dachte, es reicht, wenn einer von uns schlechte Laune hat.“
Und wie läuft eigentlich ein Bewerbungsgespräch? So:
#14 Sonderkonditionen
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: „Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen – ich bin ein bisschen abergläubisch.“
„Das macht nichts, dann zahlen wir Ihnen einfach kein dreizehntes Monatsgehalt.“
Unfassbar rücksichtsvoll, oder? Weiter geht's:
#15 Meetingkultur
Meeting zusammengefasst:
90 Minuten, um zu klären, dass man noch mal darüber sprechen sollte.
100 %, oder? Jetzt wird's zauberhaft:
#16 Die drei Wünsche
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung. Auf dem Weg durch einen Park finden sie eine Wunderlampe. Sie nehmen sie hoch, reiben daran und es erscheint tatsächlich ein Geist. Dieser meint: „Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Ihr aber seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.“
Der Innendienstler drängelt sich vor: „Ich möchte auf einer Luxusjacht monatelang um die Welt reisen.“ Plopp, ist er verschwunden.
Der Außendienstler ruft: „Ich möchte in der Südsee sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt.“ Plopp, ist auch er verschwunden.
„Und Sie?“ fragt der Geist den Chef.
„Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen sofort wieder im Büro sehen!“
Toll, alles verpufft. Ab zum nächsten Büro:
#17 Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre
Ein Angestellter sagt zu seinem Chef: „Ich habe doch gute Arbeit gemacht, oder? Und Sie sagten, wenn Sie mit mir zufrieden seien, bekäme ich eine Gehaltserhöhung.“
„Stimmt“, antwortet der Chef, „aber wie könnte ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld möchte?“
Noch einmal zum Bewerbungsgespräch:
#18 Eigentlich passt es doch gut
„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“
„Och, das würde mir eigentlich nichts ausmachen.“
Der nächste Chef wird investigativ:
#19 Der Chef will's wissen
Der Chef ruft ins Großraumbüro: „Alle mal kurz zuhören: Wer glaubt, dumm zu sein, steht jetzt auf!“
Nachdem ein paar Sekunden nichts passiert, steht ein Mitarbeiter zögerlich auf.
Chef: „Aha, Sie denken also, Sie sind dumm?“
„Nein, aber ich konnte nicht länger mitansehen, dass Sie allein stehen.“
Auch der nächste Chef hat eine Frage:
#20 Die perfekte Besetzung
Im Bewerbungsgespräch sagt der Chef: „Für diese Stelle suchen wir jemanden, der wirklich die Verantwortung übernehmen kann.“
Die Bewerberin antwortet: „Dann bin ich dafür genau die Richtige! Immer, wenn in meinem alten Job etwas schiefging, sagten alle, dass ich dafür allein verantwortlich bin.“
#21 Gemeinsamkeiten
Zwei Kollegen unterhalten sich: „Ich hab heute gar keinen Bock.“
„Macht nichts, ich auch nicht.“
Der Chef kommt vorbei und sagt: „Was gibts hier zu lachen?“
„Teamgeist, Chef! Teamgeist!“
Mit 100 % geht es weiter:
#22 Volle Kraft voraus
Gib bei der Arbeit immer 100 %:
12 % am Montag.
23 % am Dienstag.
40 % am Mittwoch.
20 % am Donnerstag.
5 % am Freitag!
Auf Augenhöhe geht es weiter:
#23 Für Schnelldenker
Die Personalerin sagt im Vorstellungsgespräch: „Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie antworten möglichst schnell!“
„Ok.“
„48 plus 23 minus 11 plus 76 ergibt?“
„Schnell!“
Kannst du noch? Dann schnell weiter:
#24 Soft Skills
Ein Mann kommt vom Büro nachhause und erzählt seiner Frau stolz: „Ich glaube, ich werde bald befördert, weil ich das ganze Team motiviere.“
„Ach, haben sie dir das gesagt?“, fragt die Frau.
„Ja. Die Chefin meinte heute, dass alle doppelt so viel arbeiten müssen, wenn ich da bin.“
#25 Zeit genutzt!?
Meier: „Ich war gestern so richtig motiviert!“
Müller: „Was hast du geschafft?“
Meier: „Die Motivation zu verlieren.“
Übrigens:
Wer Bürowitze mag, findet Beamtenwitze garantiert auch zum Schießen! Hier sind die Besten.
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