15 Opa-Witze, die beweisen: Großväter haben den besten Humor

Opa und Humor, das geht immer gut zusammen. Die alten Herren haben nicht nur dank ihrer Lebenserfahrung immer einen guten Spruch auf Lager, sondern können auch prima über sich selbst lachen. Also los, auf zu den besten Opa-Witzen – ein Fest für alle Generationen!

Eines Montags geht ein Opa in die Kirche und klagt: „Pfarrer Minkus, nach ihrer Predigt gestern konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen!“

„Das tut mir aber leid“, antwortet der Pfarrer. „Haben meine Gleichnisse Sie denn so sehr bewegt?“

Der Opa sagt: „Das nicht, aber wenn ich tagsüber schlafe, bekomme ich nachts kein Auge mehr zu.“

Ein Opa hat seinen 100. Geburtstag und das wird groß gefeiert.

Ein Reporter will wissen, was das Geheimnis seines Alters ist.

Der Opa antwortet: „Oh, fragen Sie mich das nächste Woche nochmal. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, der Molkerei und dem Sportverein.“

Zwei Touristen sind im Ruhrgebiet unterwegs. In Oer-Erkenschwick machen sie eine Pause in einem Fastfood-Restaurant. Dort diskutieren sie, wie man den Ort richtig ausspricht.

Nach einer Weile der Debatte fragen sie einen Opa, der am Nachbartisch sitzt: „Entschuldigung, mein Herr, können Sie uns wohl einmal ganz langsam vorsagen, wie der Ort hier heißt?“

Der Opa schaut sie verwundert an und ruft: „Burrr – gerrrr – kiiiing!“

Ein Opa geht mit seinem Enkel über den Friedhof. An einem Grab hält er an und sagt: „Mein Junge, hier liegt ein guter Mann. Er hat mir 200 Euro geschuldet und bis zum Schluss ehrlich versucht, mir das Geld zu bezahlen. Falls irgendjemand im Himmel ist, dann er.“

Ein Stück weiter halten sie vor einem anderen Grab. Das Gesicht des Opas verfinstert sich und er brummt: „Der hier ist ein ganz anderer Fall. Hat sich 200 Euro geliehen und sich noch darüber amüsiert, dass er es mir nicht zurückgeben wird. Wenn es jemand in die Hölle geschafft hat, dann dieser Halunke!“

Nach einer Weile sagt der Enkel: „Opa, du bist doch echt ein Glückspilz.“

Der Opa wundert sich: „Warum das denn, Kleiner?“

„Na ganz egal, wo du mal hinkommst, wirst du 200 Euro zurückbekommen.“

Als mein Opa bei Oma am Sterbebett saß, waren ihre letzten Worte: „Ich sehe dich im Himmel, Schatz.“

Seitdem klaut er jeden Tag kleinen Kindern die Süßigkeiten.

Ein alter Mann liegt auf dem Sterbebett. Seine Familie ist aus dem ganzen Land angereist, um in seinen letzten Stunden bei ihm zu sein.

Er öffnet die Augen und sagt: „Ist Ursula hier, meine wunderschöne, treue Ehefrau?“

„Oh ja, mein Schatz. Ich bin hier!“ antwortet Ursula.

Er fährt fort: „Und was ist mit meinem prächtigen Sohn, der mich immer stolz gemacht hat? Ist er hier, mit seiner reizenden Frau?“

„Ja Papa, wir sind hier.“

„Und was ist mit meinen zwei Enkeln Erik und Emma? Sind meine kleinen Engel hier?“

„Natürlich, Opa!“

Der alte Mann fährt fort: „Also sind gerade alle hier bei mir im Zimmer?“

„Ja, ja, natürlich!“

Der alte Mann seufzt und ruft: „Und warum, zum Teufel, brennt dann im ganzen Haus das Licht?“

Am Biergarten ist eine große Pfütze und ein Opa sitzt dort mit einer Angel und versucht, etwas zu fangen.

Ein Geschäftsmann sieht das und bekommt Mitleid mit dem alten Mann. Er kauft dem Opa ein großes Bier und lädt ihn zu sich an den Tisch ein. Dann fragt er spöttisch: „Und, wieviel haben Sie heute schon gefangen?“

Der Opa antwortet: „Sie sind der fünfte.“

Die Lokalpresse fragt einen 100-jährigen Mann und seine 98-jährige Frau nach dem Geheimnis ihrer ewigen Gesundheit.

Der alte Mann sagt: „Ich verrate euch mein Geheimnis. Ich bin seit 75 Jahren verheiratet. Ich habe meiner Frau bei der Hochzeit versprochen, dass bei jedem Streit der Verlierer fünf Kilometer laufen muss. Also laufe ich seit 75 Jahren jeden Tag fünf Kilometer!“

Alle applaudieren und fragen: „Aber wie kommt es, dass Ihre Frau auch so gesund ist?“

Der Opa antwortet: „Das ist ein anderes Geheimnis. Seit 75 Jahren läuft sie mir jeden einzelnen Tag hinterher, um sicherzugehen, dass ich auch wirklich die vollen fünf Kilometer unterwegs bin.“

Ein Opa kommt vom Arzt nach Hause. Die Oma fragt ihn: „Und Schatz, was hat er gesagt?“

„80 Euro.“

„Ich meine, was hast du gehabt?“

„50 Euro.“

„Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?“

„30 Euro!“

Ein alter Mann verkauft Kürbisse am Straßenrand. Auf seiner Preisliste steht: 1 für 3 €, 3 für 10 €

Ein junger Mann bleibt stehen und möchte einen Kürbis kaufen. „Das macht drei Euro“, sagt der Opa.

Der junge Mann grinst erst und kauft dann nacheinander noch einen und noch einen Kürbis, und zahlt jedes Mal drei Euro.

Als der junge Mann davongeht, dreht er sich um, grinst erneut und sagt: „Hey, alter Mann, ist dir klar, dass ich gerade drei Kürbisse für nur neun Euro bekommen habe? Geschäfte machen ist vielleicht nicht so dein Ding!“

Der alte Mann lächelt und sagt: „Die Leute sind schon komisch. Jedes Mal kaufen sie drei Kürbisse statt einer, und trotzdem versuchen sie mir beizubringen, wie man Geschäfte macht.“

Es ist Fahrkartenkontrolle in der Regionalbahn.

Ein Opa zeigt dem Kontrolleur sein Ticket.

Der Kontrolleur sagt: „Das ist ja ein Kinderfahrschein, guter Mann.”

Der Opa antwortet: „Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf die Bahn warten musste!”

Ein alter Mann ruft seinen Sohn an und sagt: „Hör zu, deine Mutter und ich lassen uns scheiden. Fünfundvierzig Jahre Elend sind genug.“

„Papa, wovon redest du?“ ruft der Sohn entsetzt.

„Wir können uns einfach nicht mehr riechen“, sagt der Opa. „Ich hab keine Lust mehr, darüber zu reden, also ruf deine Schwester an und sag's ihr selbst.“ Dann legt er auf.

Der Sohn macht sich Sorgen und ruft seine Schwester an. Sie sagt: „Quatsch mit Soße, die lassen sich nicht scheiden!“

Sie ruft sofort den Vater an: „Wehe, ihr lasst euch scheiden! Unternimm bloß nichts. Wir zwei fliegen morgen nach Hause und reden darüber. Bis dahin: Keinen Anwalt anrufen, keine Papiere einreichen. Ist das klar?“ Sie legt auf.

Der alte Mann dreht sich zufrieden zu seiner Frau und sagt: „Okay, sie kommen beide zu Ostern her und zahlen den Flug selbst.“

Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren und schwärmt: „Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.“

Dann zupft er einen Grashalm ab und steckt ihn sich in den Mund, wie ein fröhlicher Schäfer.

Der Enkel strahlt vor Freude und bricht in regelrechtes Jubelgeschrei aus.

Der Opa wundert sich: „Es ist ja schön, dass dich das so freut, aber so sehr?“

Der Enkel antwortet: „Na klar doch! Papa sagt immer: wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“

Ein Betrunkener Opa fährt durch die Stadt und sein Auto schlingert über die ganze Straße. Schließlich hält ihn ein Polizist an, der ihm schon eine ganze Weile auf den Fersen ist.

„Wussten Sie eigentlich“, sagt der Polizist, „dass Ihre Frau vor ein paar Kreuzungen aus dem Auto gefallen ist?“

„Oh, Gott sei Dank“, seufzt der Opa. „Ich dachte schon, ich wäre taub geworden.“

Die Großeltern feiern diamantene Hochzeit mit ihrer Familie.

Ganz gerührt fragt die Enkelin ihren Opa: „Nach 60 Jahren nennst du Oma immer noch Schatz und Liebling. Was ist das Geheimnis eurer Ehe?“

Der Opa sieht sich verstohlen um und antwortet: „Ich habe ihren Namen vor fünf Jahren vergessen und traue mich nicht, sie zu fragen.“