Das sind die lustigsten Autofahrer-Witze
Die lustigsten Autofahrer-Witze zum Weitererzählen. Humorvolle Klassiker und neue Gags mit Vollgas-Lachgarantie und ordentlich Benzin im Lachtank.
Lachen auf vier Rädern: Die besten Auto-Witze
Wer viel fährt, hat viel zu lachen – zumindest mit den richtigen Witzen. Hier präsentieren wir dir die lustigsten Autofahrer-Witze – vom Brummifahrer über Sportwagen-Angeber zum angeschickerten Tollpatsch ist alles dabei. Entdecke die besten Witze rund ums Auto, perfekt zum Weitererzählen und Teilen mit deinen Mitfahrerinnen und Mitfahrern.
Anschnallen, auf gehts mit Vollgas:
#1 Heißes Rennen
Ein Mann ist mit seinem alten VW Käfer auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet an, ihn bis zur nächsten Werkstatt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Käferfahrer hupen oder blinken soll, falls es ihm zu schnell wird.
Kurze Zeit später überholt ein Porsche und hupt provozierend. Der Mercedesfahrer will sich nicht einfach abkochen lassen und gibt Vollgas.
Das sieht ein Polizist der Autobahnpolizei, der sofort per Funk die Kollegen informiert: „Achtung. Hier liefern sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein illegales Rennen und dahinter fährt ein Käfer, der hupt und blinkt, weil er nicht vorbeikommt!“
#2 Schnäppchen
Es ist Verkehrskontrolle. Der Polizist sagt: „Ihr Rücklicht ist kaputt. Das macht 30 Euro.“
Der Autofahrer dreht sich zu seiner Frau und sagt: „Siehst du – 30 Euro. Und dein Bruder wollte 80 Euro für die Reparatur haben.“
#3 Ätschi-bätschi
Ein angetrunkener Autofahrer streift einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt den PKW, anzuhalten. Der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis auf den Asphalt und ruft: „Da gehst du gefälligst rein und rührst dich nicht vom Fleck!“
Der Angetrunkene macht das anstandslos und sieht zu, wie der LKW-Fahrer mit seinem Schlüssel den Lack des PKWs zerkratzt. Er schaut, wie der Autofahrer reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf dem beschwipsten Gesicht.
Der Brummifahrer wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.
Da fängt der Andere an zu kichern. Der LKW-Fahrer wird noch saurer und macht weiter – er nimmt den Hammer und zerdeppert alle Scheinwerfer.
Dann dreht er sich in der Hoffnung um, dass der Andere endlich wütend wird, aber der lacht mittlerweile Tränen.
Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: „Was ist denn daran so lustig, du Vogel?“
Der Angetrunkene wischt sich eine Träne aus dem Auge und keucht: „Immer, wenn du zum Auto geschaut hast, bin ich heimlich aus dem Kreis gesprungen!“
#4 Die Parkzeit läuft gewissermaßen ab
Warum geht das Einparken mit zunehmendem Alter schlechter?
Weil das Gehör nachlässt.
#5 Clever tanken
Ein Autofahrer fragt an der Tankstelle: „Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?“
Der Tankwart antwortet: „Der Tropfen ist gratis.“
„Gut, dann bitte einmal volltröpfeln.“
#6 Per Anhalter nach Neustadt
Ein Fußgänger winkt ein Auto heran und fragt: „Wie weit ist es noch bis Neustadt?“
Der Autofahrer sagt: „Noch etwa vier Kilometer.“
„Können Sie mich vielleicht mitnehmen?“
„Na klar, steigen Sie ein.“
Eine Viertelstunde vergeht und der Fußgänger wird unruhig. Nach weiteren zehn Minuten fragt er schließlich nach: „Wie weit ist es denn noch bis Neustadt?“
„Etwa 30 Kilometer.“
Der Fußgänger ruft: „Wie bitte? Sie meinten doch, es wären nur vier Kilometer!“
„Ja, aber Neustadt liegt in der anderen Richtung.“
#7 Rot-grün-Schwäche?
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und schimpft: „Ja haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“
Der Autofahrer gibt zurück: „Die Ampel schon, aber Sie nicht.“
#8 gelernt ist gelernt
Ein Porschefahrer, ein Ferrarifahrer und ein LKW-Fahrer gehen an der Raststätte auf Klo.
Der Porschefahrer ist als Erster fertig und wäscht sich ganz penibel die Hände bis zu den Ellenbogen. Dann nimmt er ein Dutzend Papiertücher, trocknet sich ab und sagt hochnäsig: „Ich habe in London studiert. Da hat man uns beigebracht, besonders gründlich zu sein.“
Dann geht der Ferrarifahrer zum Waschbecken. Er macht nur die Fingerspitzen nass, nimmt ein einziges Papiertuch und näselt: „Ich habe in Yale studiert. Dort haben sie uns beigebracht, effizient zu sein.“
Der Brummifahrer macht den Hosenstall zu, geht zur Tür und sagt: „Fernfahrer-Ausbildung bei Spedition Willers. Da lernste, dir nicht auf die Hände zu puschern!“
#9 Der/die Geisterfahrer
Ein Autofahrer hört eine Meldung im Radio: „Vorsicht auf der A2 Richtung Magdeburg, dort kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen.“
Der Autofahrer zeigt einen Vogel und ruft: „Einer? Das sind Hunderte!“
#10 Nebulöses Fahrverhalten
Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her.
Plötzlich bremst der Vordermann und der Autofahrer fährt ihm hinten drauf. Er steigt aus und ruft: „Was fällt Ihnen ein, bei dem Wetter einfach eine Vollbremsung hinzulegen?“
Der Andere antwortet: „Ich bin zuhause angekommen und wollte nicht gegen die Wand meiner Garage fahren!“
#11 Radarfalle
Ein Landwirt erzählt abends in der Dorfkneipe: „Stellt euch mal vor, gestern bin ich doch tatsächlich mit meinem Trecker in eine Radarfalle geraten!“
Der Wirt fragt: „Und, hat es geblitzt?“
„Nein, aber ordentlich gescheppert.“
#12 Dick aufgetragen
Ein Polizist hält einen Raser an: „Sie sind mit 130 km/h durch die geschlossene Ortschaft gefahren. Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte.“
Der Fahrer antwortet: „Die sind im Handschuhfach.“
„Dann holen Sie sie gefälligst raus.“
„Aber da liegt meine Waffe drin, für die ich keinen Waffenschein habe.“
Der Polizist wird sauer: „Jetzt raus da, Kofferraum auf und Warnweste und Warndreieck zeigen. Oder geht das etwa auch nicht?“
„Nein, da liegt die Leiche meines Nachbarn drin, den ich mit meiner Frau erwischt habe.“
Der Polizist wird nervös, zieht seine Pistole und ruft zu dem Mann: „Sie bleiben jetzt hier stehen und ich rufe Verstärkung. Keine Bewegung!“
Drei weitere Streifenwagen kommen und auch der Chef ist dabei. Der fordert den Fahrer auf, das Handschuhfach zu öffnen. Der Mann öffnet das Fach und darin liegen nur die Papiere. Dasselbe im Kofferraum: Der wird anstandslos geöffnet und darin liegen Warnweste, Sanikasten und Warndreieck, mehr nicht.
Der Chef geht zu dem Polizisten und sagt: „Wollen Sie uns verarschen, Kowalski? Was erzählen Sie uns für einen Unsinn?“
Da mischt sich der Autofahrer ein: „Genau, alles Quatsch. Nachher erzählt er euch noch, er hätte mich mit 130 km/h in der Stadt erwischt.“
#13 Ein echter Profi
Ein Autofahrer bittet den Tankwart: „Können Sie auch die Reifen kontrollieren?"
„Na klar, Chef“, sagt der Tankwart. „Eins, zwei, drei, vier - alle da!“
#14 Hände weg!
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Die Polizistin lässt ihn pusten und sagt schließlich: „So, Meister, in Ihrem Zustand lautet jetzt das Motto: Hände weg vom Steuer!“
Der betrunkene Autofahrer wundert sich: „Hä, ich bin besoffen und soll auch noch freihändig fahren?“
#15 Nett
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer – die sind immer so entgegenkommend.
#16 Überfrachtet
Die Polizistin sagt zum Autofahrer: „Ihr Wagen ist völlig überladen. Ich muss Ihnen den Führerschein vorläufig abnehmen.“
Der Autofahrer ist empört: „Aber das ist doch lächerlich, gute Frau. Der Führerschein wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
#17 Neuer Job, neue Kundschaft
Ein Fahrgast tippt dem Taxifahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Laternenmast und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Fußgänger zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: „Bitte machen Sie das nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.“
Der Fahrgast entschuldigt sich: „Ich hatte keine Ahnung, dass man sich dermaßen erschrecken kann.“
„Ach, wissen Sie, heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Vorher habe ich 20 Jahre lang einen Leichenwagen gefahren.“
#18 Restalkohol
Ein Auto wird angehalten, weil es leichte Schlangenlinien fährt. Der Polizist fragt den Fahrer: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“
Der Fahrer ist empört: „Ernsthaft – jetzt schnorrt ihr euch schon bei irgendwelchen Autofahrern durch?“
#19 Die gute Nachricht zuerst
Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zum Ehemann: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?“
„Die Gute natürlich“, antwortet der Mann.
„Also der Airbag hat sehr gut funktioniert.“
#20 Also wirklich
Ein Autofahrer wird auf der Autobahn angehalten. Die Polizistin fragt: „Haben Sie denn die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?“
Darauf antwortet der Autofahrer: „Wie bitte, ich soll bei dem Tempo noch lesen?“
Wer noch nicht genug hat, findet hier ein paar großartige Männerwitze.
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